Bahaya melakukan mandi setelah begadang

Buat yg suka begadang, pasti tau kan kalau begadang itu sangat tidak baik buat kesehatan. bahkan kurang tidur bisa menyebabkan kematian, di tambah lagi kalau setelah begadang langsung mandi. Katanya bisa kena "Masuk Angin Stadium5" loh.

Dampak kurang tidur dan mandi setelah begadang bisa menyebabkan kematian. Selain itu, kalau mandi sehabis begadang juga beresiko terkena paru-paru basah dan "Angin Duduk" yang bisa berakibat fatal. bahkan meninggal mendadak. Habis mandi Lemes, Pusing terus tidur tapi tidak bangun lagi, serem kan?

Untuk penjelasan logis tentang sehabis begadang langsung mandi sederhana nya adalah seperti ini :

Tubuh kamu yg begadang itu sebenarnya melakukan aktivitas yg seharus nya pada waktu itu harus segera di istirahat kan. Karna banyak aktivitas yg terjadi di dalam tubuh kita. tanpa kita sadari terjadi pemanasan dari dalam tubuh kita.

Nah bayangkan kalau dari suhu tubuh yg panas tiba-tiba di siram dengan air di pagi hari yg suhu nya jauh lebih dingin ketimbang suhu tubuh Anda, apa yg terjadi ?

Penurunan suhu tubuh yg sangat drastis dan spontan, sedangkan tubuh kita tidak di rancang untuk itu. Kejadian itu mempunyai logis yg sama hal nya dengan "Terjun dari ketinggian yg menggunakan parasut" dan terjun tanpa menggunakan parasut". Bisa di bayangkan apa akibat nya, sangat jauh berbeda bukan ?

Makanya sangat di sarankan untuk tidak langsung mandi sesaat setelah "begadang". karna itu dapat membahayakan untuk kondisi tubuh.

Sidang di akhirat

Suatu hari di Pengadilan Akhirat, menghadap 2 orang yang meninggal dunia, yang 1 gak kenal Tuhan (Atheis) dan 1 lagi Fanatik Agama.

Tuhan pun memutuskan untuk memasukkan si Atheis ke Sorga, dan si Fanatik ke Neraka !

Si Fanatik protes keras, napa aku ke Neraka ?>:O

Tuhan menjawab tenang...

Anak'Ku... Loe ini introspeksi diri lah!!!

Saat mendapatkan kesulitan dalam hidup Loe bilangnya Gue kasih cobaan, memang Gue iseng??? terus sebut2 nama Gue dan puji2, memang Gue sifatnya seperti manusia yang senang dipuji ?

Ngerepotin Gue melulu, sakit bukannya minum obat eehhh... malah nyuruh Gue sembuhin.

Loe yang utang, suruh Gue yang lunasin.

Loe holiday Gue disuruh jadi satpam jagain rumah Loe.

Anak Loe digebukin orang karna narkoba, Loe suruh Gue berikan pertolongan, emang Gue Hakim???

Baru ngasih sedekah cemban aja, Gue disuruh balikin Cepek Tiau emang Gue direktur Bank Dunia???

Loe yang enak2 bikin anak, Gue lagi disuruh pelihara dan jagain dan bilang Gue yang Beri.

Kemaren Loe sekarat gara2 darah tinggi, karena keenakan makan sate kambing dan makan duren ! Loe bilang cobaan dari Gue...

Sekarang Loe mati, seluruh keluarga Loe bilang Gue yang manggil Loe, lantas nuntut Gue harus terima Loe di Surga. Sekarang Loe ke sini mau apa ?

Loe cuma mau rumah Gue kan ?

Enak aja!!!

Loe liat tuh si Atheis !

Kagak pernah ngerepotin Gue!!!

Tiap hari kerja giat, kesulitan hidup dihadapin dan dijalanin dengan gunain akal budi yang udah Gue bekalin.

Meski dulu dia belum tau Gue siapa, tapi sekarang dia pasrah gak nuntut apa-apa, menghadap Gue sebagai TUHAN-nya.

Hatinya tulus tanpa pamrih.

Ya jelas Gue pilih dia daripada Loe yang beragama, tapi kagak ngerti maunya Gue apa!!!

Percuma Loe ngaku anak Gue, tapi kagak pernah jadi kayak Gue!!!

Loe ama Gue kagak ada mirip2nya!!!

Jadi sorry lah yauw!!! tempat Loe gak pantes di Surga, tapi di NERAKA!!! >=)=D:D

Dua hantu sedang curcol

Kisah Hantu...sebaiknya dibaca sebelum masuk peraduan........ Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"

Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."

Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"

Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 :"Ishhh...kasian deh lu!."

Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"

Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"

Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang.

Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."

Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang! Bodoh!"

Hantu 1 : Jadi ??? #makan kabel#

Ketipu Azis Gagap

SULE : " Halo ,ziz "

AZIZ. : " ha ha ha halo "

SULE.: " ziz, napa lo diem aja ? "

AZIZ : " gue la la la lgi se se dih le"

SULE : " sedih kenapa ? "

AZIZ : " kata O O O Orang2 pe pe pe pnyakit Ga ga gagap Gue me me menular ya le, "

SULE : " kok bsa ziz...?? "

AZIZ : " i i i iiiiii itu buktinya yg ba ba ba baca tu tu tulisan i i i i ini ga ga gagap juga... :P

Menjebak suami yang selingkuh

Istri: “Pah, kamu cinta aku kan?”

Suami: “Tentu lah, Mah.” (sambil baca koran)

Istri: “Kalo aku mninggal, kamu akan kawin lagi gak?”

Suami: “Gak lah.”

Istri: “Jujur aja deh, gpp kok.”

Suami: “Ya kalo aku mulai merasa kesepian, yaa mungkinlah.”

Istri: “Kamu dan dia akan tinggal di sini?”

Suami: “Aku nggak mau jual rumah kenangan kita, Mah. Apalagi rumah ini kan bagus.”

Istri: “Trus, tidurnya di kamar kita gituh?”

Suami: “Yaa… habis mau di mana lagi?”

Istri: “Trus foto-foto dia akan kamu pajang di rumah ini juga?”

Suami: “Masuk akal kan, Mah. Udah akh, Papa mau lanjut baca koran lagi.”

Istri: “Trus mobil aku, perhiasan aku juga akan kamu kasih ke dia?!”

Suami: “Gak lah, dia kan sudah punya sendiri.”

Istri: (Mulai berpikir :>) Oke, trus BH mahalku juga akan kamu kasih ke dia kah?”

Suami: “Gak lah, kan lain ukuran, dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A.”

Istri: “Hah, maksudnya??!” :’(

Suami: (Sial gua keceplosan)

Istri: “Papaahhh…!!” PLAK…! PLAK…! PLAK…!

Nyonya majikan dan pembantunya

Pada suatu hari di dapur sedang berlangsung kegiatan memasak antara Nyonya majikan dan Pembantu baru.

Nyonya: 'Neng, letakkan wajan diatas kompor trus masukin minyak goreng 2sendok makan.'

Oneng: 'sudah Nya, trus apalagi Nya?'

Nyonya: 'tumis bumbu uleknya.'

Oneng: 'sip Nya, apalagi Nya?'

Nyonya: 'masukin santan.'

Oneng: 'ok Nya, trus Nya?'

Nyonya: 'kasih salam.'

Oneng mendekatkan wajahnya ke wajan dan berbisik 'Assalamua'laikum'

Tukang ojek menangis sedih

Suatu hari di tempat parkir Ojek, ada seorang tukang ojek bernama Udin yang sedang menunggu pelanggan..

Beberapa waktu kemudian datanglah seorang wanita tua yang mendatangi Udin..

Wanita : Mas, ojek dong..

Udin : Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?

Wanita : Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..

Udin : Baik bu.. Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah sang wanita tua tersebut..

Wanita : Mas, belok kiri..

Udin : Baik bu..

Wanita : Kanan mas..

Udin : Oke..

Wanita : Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya... Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai kanan ya..

Udin : Rumah ibu yang mana?

Wanita : Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil disamping kuburan itu rumah saya..

Udin : Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..

Wanita : Berapa mas?

Udin diam saja ketika ditanya.. Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5 ribu rupiah.. Namun tiba-tiba udin terlihat sedih dan menangis..

Wanita : Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..

Namun udin malah menangis lebih kencang lagi..

Wanita : Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini 50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah mulai gelap.

Udin pun bertambah kencang menangis..

Wanita : Ada apa sih mas?

Udin : Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya...

Wanita : $%^$^*^*^TF??????

Penjaga Kios di Pasar

Ceritanya Si Paimin lagi ngejaga kios Telor di Pasar...dan ada pembeli datang..

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”

Paimin: “Telor ayam ato telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

paimin: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa...”

paimin: “Yg lokal ato yang import?”

Pembeli: “Yg lokal aja..!.”

paimin: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”

Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).

paimin: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&! !!”

paimin: “Mmm..mmm...Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah. Yg jual telor lagi ke belakang.... Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

ABG di gampar Pak ustadz

Suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut..

Ustadz : "Assalamu'alaikum... "

ABG : "Wa'alaikumsalam... "

Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan pakaianmu saat ini ??"

ABG : "Kenapa mesti malu ??"

Ustadz : "Astagfirullah, ingat dosa dunia ini sesaat..."

ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ??"

Ustadz : "Baju kamu..."

ABG : "Dosa-dosa siapa,malu malu siapa ??"

Ustadz : "Kaaammmuuu.. "

ABG : "Terserah gua dong.. MASALAH BUAT LOHH??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLAAAKK* ..

ABG : "Aduhh..Pak Ustadz ngapain gampar saya ??"

Ustadz : "Tangan tangan siapa??"

ABG : "Tangan pak ustadz .. "

Ustadz : "Truss.. MASALAH GITU BUAT LOH!!!"

Kenapa Harus Kamu

Kenapa harus kamu?
Yang menghadirkan tanda tanya dan bisu yang menyeringai santai
Kenapa harus kamu?
Yang tiba-tiba datang lalu menyelonong masuk ke dalam pintu hatiku
Apakah tak ada orang lain selain kamu?
Yang bisa membuatku jatuh cinta hingga merasakan luka
Aku masih tak tahu dan tak mengerti Kenapa harus kamu?
Yang mengisyaratkan hati untuk menyimpan perasaan ini Kenapa harus kamu?
Yang mampu memaksa otakku agar tak berhenti memikirkanmu
Kenapa harus kita?
Kenapa bukan mereka?
Kenapa aku bertanya?
Kenapa kau tak pernah menjawab?
Kenapa kau tak pernah memberiku isyarat?
Aku telah melawan rasa takutku Hanya untuk mencintaimu
Lalu, kenapa harus kamu?
Yang mampu mengubah rasa takutku menjadi sebuah keberanian kecil
Mengubah badanku yang menggigil menjadi senyum tipis walau secuil
Jangan biarkan aku terus bertanya, Sayang
Jangan biarkan aku terus mencari hal yang sebenarnya tak ada
Jangan biarkan aku terus merasakan perasaan yang sebenarnya tak kau rasakan
Jangan biarkan aku terus menunggu
Jangan biarkan waktuku terus terbuang hanya karena kamu yang sulit kulupakan
Kenapa harus kamu?
Yang mampu membuatku melamun sepanjang waktu
Kenapa harus kamu?
Yang menjadi sebab air mataku terjatuh

Tips Merubah diri menjadi tampan

Wajah Tampan? Percuma!! Jika tanpa keimanan ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika kelak dilaknat Tuhan .. Wajah Tampan? Percuma!! Jika hari-harinya tanpa amalan .. Wajah Tampan? Percuma!! Jika tak ada Al Qur’an yang lekat dalam ingatan ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika tidak memburu keridhoan .. Wajah Tampan? Percuma!! Jika hanya melakukan kesia-siaan .. Wajah Tampan? Percuma!! Jika hatinya dikotori kebanggaan .. Wajah Tampan? Percuma!! Jika tak punya kehormatan ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika matanya masih jelalatan tak juga mampu tundukkan pandangan ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika tak bisa mengendalikan hawa nafsunya ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika hanya untuk tebar pesona dan memikat wanita ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika enggan mematuhi yang Kuasa dan malah bangga dengan dosa-dosa ..

Wajah Tampan? Percuma!! Jika akhirnya nanti mendapat siksa di neraka ...

Ketampananmu tak berarti karena tak menjamin kamu akan diridhoi ..

Ketampananmu tak berguna, karena seseorang masuk surga bukan karena tampannya rupa ...

Ketampananmu pasti akan pudar dan hilang seiring waktu yang berjalan. Sedang apa-apa yang engkau lakukan akan abadi dan pasti dimintai pertanggungjawaban oleh Ilahi ..

Ketampananmu tak akan bisa menjadi pembela saat engkau dihadapkan pada pengadilan Yang Maha ..

Ketampananmu tidak akan pernah bisa menjadi pemberat amal-amal kebaikan di mizan.. Tak juga bisa meringankan azab yang ditimpakan di hari kemudian ...

Ketampananmu hanya pemberian … hanya pajangan yang tidak akan memberi pengaruh di dalam alam keabadian ...

Coba lihatlah Bilal bin Rabbah dengan kulitnya yang hitam, lihat pula Amr bin Jamuh dengan kakinya yang pincang, lihatlah juga Abdullah bin Ummi Maktum dengan kebutaan penglihatan.

Mereka mulia di sisi Robb mereka, Rasulullah mengakui keutamaan mereka. Bukan karena tampannya rupa, bukan pula karena sempurna anggota badannya. Namun semuanya karena kesetiaan pada ikrar syahadat yang diucap, kepatuhan pada aturan syariat, melaksanakan kewajiban tanpa keengganan, dan ketaqwaan yang menghunjam sanubari tanpa lekang.

Tidakkah kau belajar pada Yusuf ‘alaihissalam ketika dia digoda untuk berzina ia menolak seraya berkata, “Aku berlindung kepada Allah…” Dan ketika wajah tampannya menarik kaum wanita dia sampai berdoa, “Wahai Tuhanku, penjara lebih aku sukai dari pada memenuhi ajakan mereka kepadaku…”

Tidakkah kau mengambil sesuatu dari Mush’ab bin Umeir? Pemuda tampan pujaan gadis Makkah di masa jahiliyah? Ia tanggalkan segala kemewahan dan memilih Islam, hingga ketika dia di Uhud dianugerahi kesyahidan.

Rasulullah berkata tentangnya, “Ketika di Mekkah dulu tak seorang pun aku lihat yang lebih halus pakaiannya dan lebih rapi rambutnya dari padamu. Tetapi sekarang ini, dengan rambutmu yang kusut masai hanya dibalut sehelai burdah.”

Ya, Mush’ab pemuda tampan itu, duta pertama Rasulullah itu hanya berkafan selembar kain burdah yang jika ditutupkan kepalanya maka terbukalah kakinya, dan saat ditutupkan ke kakinya terbukalah kepalanya. Namun dia telah mendapat kemuliaan yang tiada tandingnya.

Tidakkah kau perhatikan perkataan Umar bin Abdul Aziz saat seorang sahabat lamanya -Muhammad bin Ka’ab Al qardhi- menyatakan keheranannya atas penampilan Umar yang berubah setelah menjadi khalifah

. Padahal saat Umar menjadi gubernur Madinah tubuhnya indah dan subur, dan setelah menjadi amirul mukminin Umar menjadi kurus, sederhana dan bersahaja.

Umar berkata menjawab keheranan Ka’ab, “Bagaimana kalau kau lihat aku di kuburku tiga hari setelah kematianku, saat kedua mataku tanggal pada pipiku, dari hidung dan mulutku mengalir cacing dan nanah. Tentu saat itu engkau akan sangat ingkari aku lebih dari pengingkaran dan keherananmu saat ini.”

Wahai pemuda yang bangga dengan ketampanannya … Wahai pemuda yang sibuk dengan penampilan lahirnya … Wahai pemuda yang terlena dengan pandangan dan pujian manusia …

Jangan lagi tertipu akan kefanaan dan kenikmatan tanpa keabadian. Bersegeralah menuju penghambaan yang akan memberi keberuntungan.

Apa yang akan kau banggakan saat kematian telah menjelang, apa yang akan kau persembahkan di hadapan Rabb semesta Alam? Apakah kau tak sadari setiap saat kematian bisa mendatangi? Apakah kau tak ingin terpuji di hadapan pencipta langit dan bumi?

Dan cukuplah nasehat Fudhoil bin Iyadh sebagai renungan, “Wahai si wajah tampan, adalah orang yang akan ditanyakan oleh Allah tentang penciptaan (ketampanan) ini. Bila anda mampu menjaga wajah yang tampan ini dari api neraka, maka lakukanlah…”

Mesranya pasangan ini

Cowok : sayang cobain yu... (^-^)//

Cewek : gak ah sakit ƪ(⌣́_⌣̀*)ʃ”

Cowok : nanti juga nggak bakalan sakit (^O^)

Cewek : gak mau ƪ(>-̮<)ʃ

Cowok : ayo dong say ntar lama kelamaan juga bakal longgar, nggak bakalan sakit deh (^_^)

Cewek : tapi pelan-pelan ya ( ♥͡▽♥͡ )
​
Cowok : iya, pasti pelan-pelan biar enak (˘⌣˘)♥

Cewek : aduh sakit (¬.¬")

Cowok : gakpapa say dah tanggung... Say goyangin dong biar masuk ~(˘.˘~) ~(˘.˘)~ (~˘.˘)~

Cewek : aaaw... (◑﹏◐)

Cowok : gak apa-apa cuman lecet sdikit,, gimana pas nggak sayang? ┐(ˇεˇ)

Cewek : iya nih pas, ya sudah aku ambil cincin yang ini aja deh.
\(•`▿▿▿▿▿▿´•)/

Gara-gara Dugem

Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.

Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang"

Wanita A: "Wah klo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli, sayang ahh kalo gue buang..!! Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*

Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bgt dgn kelakuan istri2 mereka.

Suami A: "Kyknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"

Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"

Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU..."

Terlalu banyak Selingkuhan

Di suatu saat bapak "AF" menerima telepon..!

Wanita: "Hallo, bisa bicara dengan bapak (AF)?"

AF: "Iya saya sendiri, ada apa ya?"

Wanita: "saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dgn bpk!"

AF: "Apakah anda mengenal saya?"

Wanita: "Tentu saja..! Bapak adalah ayah dari salah satu anak2 saya.."

AF (kaget) : "astaga..! Apakah kamu Ayu ?"

Wanita: "Bukan pak.."

AF: "Dewi?"

Wanita: "Bukan"

AF: "Maharani?"

Wanita: "Bukan"

AF: "Vita?"

Wanita: "Bukan"

AF: "Kiki?"

Wanita: "Bukan"

AF: "Wulan?"

Wanita: "Bukan"

AF: "Novi?"

Wanita (bingung): "Bukan pak.. Saya wali kelas anak bapak!".

AF : Kejang''...

Bernazar akan membalas budi

Seorang perempuan cantik dan sexy terjatuh dari lantai 90 gedung tinggi. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.

Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”

Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”

Perempuan: “Bagaimana caranya?”

Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”

Perempuan: “Kampret kau, TIDAK MAU!!!”

Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh. Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.

Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”

Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”

Perempuan: “Bagaimana caranya?”

Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”

Perempuan: “Kampret kamu, TIDAK MAU!!!”

Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan Perempuan itu kembali terjatuh… Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si Perempuan mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru Perempuan itu berkata: Perempuan: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”

Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!” Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

Kumpulan bahasa puitis anak ABG sekarang

INILAH BAHASA PUITIS ALA ABG : 1. Bahasa Indonesia: SELINGKUH Bahasa puitis: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah. 2. Bahasa Indonesia: KANGEN Bahasa puitis : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman. 3. Bahasa Indonesia: GALAU Bahasa puitis: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya. 4. Bahasa Indonesia: MENIKAH/KAWIN Bahasa puitis: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu. 5. Bahasa Indonesia: CANTIK Bahasa puitis: raga nan indah bak intan permata persis seperti ratu Cleopatra. 6. Bahasa Indonesia: KANGEN MANTAN Bahasa puitis: Hati masygul yg berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga. 7. Bahasa Indonesia: (Maaf) KEBELET BOKER Bahasa puitis: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yg tercinta. 8. Bahasa Indonesia: UPIL Bahasa puitis: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.(hidung = rongga kehidupan, buat nafas) 9. Bahasa Indonesia: CIUMAN Bahasa puitis: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa. 10. Bahasa Indonesia : BAU JIGONG Bahasa puitis: semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertahankan menggetarkan tirani. 11. Bahasa Indonesia: NGANTUK Bahasa puitis: dua jendela hati yg tak kuasa menahan rasa menutup hari. 12. Bahasa Indonesia: nonton boyband SM*SH Bahasa puitis: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok. 13. Bahasa Indonesia: penggemar JUSTIN BIEBER Bahasa puitis: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung. 14. Bahasa Indonesia: LAPAR Bahasa puitis: Erangan batin yg berkobar dlm rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan. 15. Bahasa Indonesia: KENTUT Bahasa puitis: Nirwana bagi yg punya tetapi Neraka bagi penerima.

Hasil Ulangan Monoton

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."

Ibu : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"

Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"

Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"

Ibu : "Monogami dong sayang!"

Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."

Ibu : "Mana bapakmu...!!? $&^W^

Anak Pinter Ayak Koplak

Pasien:Dok,anak saya umurnya 5 tahun nakalnya gk ketulungan ...

Dokter: Nakal bagaimana pak ?..

Pasien: Dia membuat pembantu saya hamil...

Dokter:Apa ini kasus yg serius rupanya. Bagaimana ceritany anak 5 tahun bisa membuat pembantu anda hamil..?

Pasien:Wah nakal sekali dok ,masa sich, stok kondom saya semua dicoblosin peniti..

Dokter: dasar koplaaakkk X_X»»Jϊɑ̤̥̈̊ăăɑ­̤̥̈̊ăăɑ̤̥̈̊ħħħ««X_X

ABG alay di akhirat

Alkisah seorang ABG alay mati muda. Didalam kubur terjadilah Tanya jawab.

Malaikat : Kamu tahu kamu berada dimana sekarang?

ABG : di HaTimu….hieks

Malaikat : ngggg Siapa TUHAN mu?

ABG : Kasih tahu engga ya ?

Malaikat : RRRRR..Siapa Nabimu ??

ABG : Mau tau aja, apa mau banget….hahaha

Malaikat : Kamu tahu tdk bhw kerikil neraka jahanam panasnya 70x api di dunia ????

ABG : Terus gue harus bilang WOW gitu ???

Malaikat : Saya pastikan kamu masuk neraka jahahanam !!!

ABG : Ciyuuuus ?? Miapah??

Kumpulan Humor Lucu Gokil Ngakak di jamin

Guru : Maaf bapak telat
Sarimin : Darimana pak kok telat??
Guru : Bapak kesiangan tadi nak
Sarimin : Gak bisa gitu pak, sana lari 20x lapangan…!!!
Guru : Iya nak… #Koplak

==================

Guru: Fredy, kenapa kamu sering bolos ??!
Fredy : Abisnya hujan mulu, bu…
Guru : Terus, kalo hujannya sebulan gimana??!!
Fredy : Banjir lah bu…
Guru : ".." *Iya juga sih*

==================

Guru : Emus !!! Ngapain kamu gigitin bangku sekolah??!!
Emus : Kata temen Emus, kalo mau pinter kita harus makan bangku sekolah bu guru…
Guru : -___#Koplak

==================
Guru : Monic, 5+5 berapa ??
Monic : 12 bu…
Guru: Salah!!!
Monic : Emang berapa bu…??
Guru : 10 lah!!!
Monic : Pinter ibu, nih saya kasih permen…
Guru : \(•ˆ?ˆ•)/Hore!! #Koplak

==================

Guru : Hotib !!! Kamu kalo bapak ngomong tuh didengerin !!!
Hotib : Lah bapak aja gak pernah dengerin saya kalo saya lg ngomong sama temen…
Guru : "...." #Koplak #SambitPapanTulis

==================

Hamdan : Dok, diopname di kamar VIP berapa??
Dokter : 1 juta semalam mas…
Hamdan : Waduh,, yg 100rb ada gak dok??
Dokter : Ada mas, tapi di kamar mayat Hamdan : "...." #LaluStroke

==================

Nenek : *sekarat* cu, nenek punya permintaan terakhir.
Satria : Sebutkan nek, pasti aku turuti…
Nenek : Tolong like status FB nenek ya, plisss…
Satria : -___-" #BantingLaptop

==================

Dokter : Keluhannya apa pak??
Paimin : Ini dok badan saya sakit...
Dokter : Panas gak??
Paimin : Gak usah dok yg dingin aja pake es.
Dokter : BADANNYA JING !!! (?°?°)? #DiKataEsJeruk

==================

Senja : Dok, saya sakit apa ??
Dokter : Kamu positif HIV,
Senja : HIV AIDS maksudnya dok ??
Dokter : Bukan, tapi Hasrat Ingin Vacaran.
Pasien : -___- #Koplak #BakarRS

Nenek mau tutup botol

Suatu Hari.. Seorang Nenek, Mengundang.. Pak RT Pak RW dan Pak LURAH juga Sejumlah Warga Sekitar, Untuk Berkumpul Dirumahnya.

Pak Rt: Tumben..Neeh..Nenek2..NgundangSaya.. Ada Apa Ya..???

Pak Lurah:
Ia..Pak Rt...Selama Saya Jadi Lurah..Disini.. Baru Kali Ini..Ada Nenek2 Ngundang.Saya..

Para Warga..Pun Sudah Tak Sabar..MenungguKehadiran.Si Nenek..

Setengah Jam..Kemudian..

Nenek2:
Maaf. Pak..Lurah,Pak Rt. Dan Warga-Warga.. Sekitar.. Dengan Terpaksa Saya Mengundang.. Kalian..

Warga:
Emangnya..Ada Apa Nek..??

Nenek2:
Ngga Ada Apa2..Saya Cuma Mau..NUTUP BOTOL INI,

Pak Lurah: Lah..Terus..ApaHubungannya Dengan Saya..

Nenek2:
Di Label Botol Ini..Tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT, Makanya..Saya Mengundang Kalian..Untuk RAPAT..Dirumah Saya, Supaya.. BOTOL INI.. BISA NUTUP...!! ..HEHEHE.

Mendaftarkan situs ke search engine

saya akan share macam-macam nama search engine dan cara untuk mendaftarkan situs web anda agar dapat ter-index oleh mesin pencari

1. Google.com  => https://www.google.com/webmasters/tools/submit-url?continue=/

2. Yahoo.com dan Bing.com => http://www.bing.com/toolbox/submit-site-url
Mereka sudah bekerjasama, setahu saya. Dibuktikan dengan pada saat saya mencoba membuka yahoo.com, lalu pada pojok bawah kanan ada tulisan kirimkan situs anda => "submit your site for free. Maka akan diarahkan ke web bing.

3. Baidu.com => http://www.baidu.com/search/url_submit.html

4. Official search.com => http://officialsearch.com/submit.html

5. submitexpress.com => http://www.submitexpress.com/free-submission.html

6. freewebsubmission.com => http://freewebsubmission.com/

Belajar hidup dari pengalaman

Curhatan Hati Seorang Manusia Kepada Tuhannya

Dulu, aku pernah sangat KAGUM pada manusia cerdas, sangat kaya, berhasil dalam karir hidup & hebat dalam dunianya... Sekarang, aku memilih untuk mengganti kriteria kekagumanku, aku kagum dengan manusia yang hebat di mata TUHAN. Sekalipun kadang penampilannya begitu biasa & bersahaja!

Dulu, aku memilih MARAH karena merasa harga diriku dijatuhkan ketika orang lain berlaku kasar kepadaku, menggunjingku dan menyakitiku dengan kalimat-kalimat sindiran. Sekarang, aku memilih untuk BERSYUKUR & BERTERIMAKASIH, karena ku yakin ada KASIH yang datang dari mereka ketika aku mampu untuk memaafkan & bersabar.

Dulu, aku memilih MENGEJAR dunia & menumpuknya sebisaku... Ternyata aku sadari kebutuhanku hanyalah makan & minum untuk hari ini & bagaimana cara membuangnya dari perutku... Sekarang, aku memilih untuk BERSYUKUR dengan apa yang ada & memikirkan bagaimana aku bisa mengisi waktuku hari ini, dengan penuh kasih & bermanfaat untuk sesama...

Dulu, aku berpikir bahwa aku bisa MEMBAHAGIAKAN orangtua, saudara & teman-temanku kalau aku berhasil dengan duniaku. Ternyata... yang membuat kebanyakan dari mereka bahagia adalah bukan itu melainkan sikap, tingkah & sapaanku kepada mereka…. Sekarang, aku memilih untuk membuat mereka bahagiadengan apa yang ada padaku...

Dulu, pusat pikiranku adalah membuat RENCANA-RENCANA dahsyat untuk duniaku...

Ternyata aku menjumpai teman & saudara-saudaraku begitu cepat menghadap kepadaNYA. Sekarang, yang menjadi pusat pikiran dan rencanaku adalah bagaimana mempersiapkan diri dan terutama hatiku agar aku selalu SIAP jika suatu saat namaku dipanggil olehNya...

Tak ada yang dapat menjamin bahwa aku dapat menikmati teriknya matahari besok.Tak ada yang bisa memberikan jaminan bhw aku masih bisa menghirup nafas esok hari... Kalau hari ini dan esok hari aku bisa hidup, itu semata-mata Anugerah Tuhan.

Lucu bila diterjemahkan

Jangan terjemahkan bahasa IT ke bahasa Indonesia, Tahu mengapa?
Karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah.
Lihatlah contoh berikut:

1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan

Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah

ENGLISH

The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.

INDONESIA

Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati...parah !!

warung dan pemuda yg ngaku polisi

Sebuah warung didatangi seorg pemuda gagah berambut cepak, menanyakan obat antim...o yg kemaren dibelinya.

Pemuda : Pak, ini antimonya palsu?!

Warung : Emang knapa Mas?

Pemuda : sy minum 2 butir, koq mabuknya gak hilang2. Jgn macam2 ya. Sy ini aparat penegak hukum.

Warung : Bpk dari Kepolisian ya? (sambil bertanya setengah ketakutan)

Pemuda : Iya, emang knapa kalau Kepolisian? Jgn coba2 tipu sy ya?

Pemilik warung kaget, lalu tergopoh2 mejelaskan : "PANTES GAK MEMPAN PAK, LAH WONG ANTIMO INI HANYA UTK DARAT,LAUT & UDARA. UNTUK KEPOLISIAN BELUM ADA PAK!!" tiba2 " Ngedubraaakkk...Jatuh Pingsan Polisinya.

Pintar atau Bodoh

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pd tukang cukur yg berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari & melompat-lompat di depan mereka.
Tukang cukur berkata, "Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia". "Apa iya?" jawab pengusaha

Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya & mengeluarkan lembaran uang Rp 1000 & Rp 500, lalu menyuruh Bejo memilih, "Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yg mana, ayo nih!"

Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp 1000 & Rp 500, lalu dgn cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp 500. Tukang cukur dgn perasaan benar & menang lalu berbalik kpd sang pengusaha & berkata, "Benar kan yg saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yg pernah saya temui."

Sudah tak terhitung brp kali saya lakukan tes spt itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yg nilainya paling kecil"

Setelah sang pengusaha sudah selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dgn Bejo. Karena merasa penasaran dgn apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, "Bejo, tadi saya melht sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp 1000 & Rp 500, saya lihat kok yg kamu ambil uang yg Rp 500, kenapa tak ambil yg Rp 1000, nilainya kan lebih besar 2x lipat dari yg Rp 500?

Bejo pun berkata, "Saya tdk akan dpt lagi Rp 500 setiap hari. Krn tukang cukur itu selalu penasaran. Knp saya tdk ambil yg seribu rp. Kalau saya ambil yg Rp 1000, berarti permainannya akan selesai..." :D

PESAN MORAL

Banyak orang yg merasa lebih pintar dibandingkan orang lain, shg mereka sering menganggap remeh orang lain. Ukuran kepintaran seseorang hanya TUHAN yg mengetahuinya. Alangkah bijaksananya kita jika tidak menganggap diri sendiri lebih pintar dari orang lain.

Dendam Positif

Di sebuah perusahaan pertambangan minyak di Arab Saudi, di akhir tahun40-an.
Seorang pegawai rendahan, remaja lokal asli Saudi, kehausan dan bergegas mencari
air untuk menyiram tenggorokannya yang kering. Ia begitu gembira ketika melihat
air dingin yang tampak di depannya dan bersegera mengisi air dingin ke dalam
gelas.

Belum sempat ia minum, tangannya terhenti oleh sebuah hardikan: "Hei, kamu tidak
boleh minum air ini. Kamu cuma pekerja rendahan. Air ini hanya khusus untuk
insinyur. "Suara itu berasal dari mulut seorangi insinyur Amerika yang bekerja
di perusahaan tersebut.

Remaja itu akhirnya hanya terdiam menahan haus. Ia tahu ia hanya anak miskin
lulusan sekolah dasar. Kalaupun ada pendidikan yang dibanggakan, ia lulusan
lembaga Tahfidz Quran, tapi keahlian itu tidak ada harganya di perusahaan minyak
yang saat itu masih dikendalikan oleh manajemen Amerika.

Hardikan itu selalu terngiang di kepalanya. Ia lalu bertanya-tanya:
Kenapa ini terjadi padaku? Kenapa segelas air saja dilarang untuk ku?
Apakah karena aku pekerja rendahan, sedangkan mereka insinyur ? Apakah kalau aku
jadi insinyur aku bisa minum? Apakah aku bisa jadi insinyur seperti mereka?

Pertanyaan ini selalu tengiang-ngiang dalam dirinya. Kejadian ini akhirnya
menjadi momentum bagitnya untuk membangkitkan "DENDAM POSITIF".
Akhirnya muncul komitmen dalam dirinya.

Remaja miskin itu lalu bekerja keras siang hari dan melanjutkan sekolah malam
hari. Hampir setiap hari ia kurang tidur untuk mengejar ketertinggalannya.

Tidak jarang olok-olok dari teman pun diterimanya. Buah kerja kerasnya menggapai
hasil. Ia akhirnya bisa lulus SMA. Kerja kerasnya membuat perusahaan memberi
kesempatan padanya untuk mendalami ilmu. Ia dikirim ke Amerika mengambil kuliah
S1 bidang teknik dan master bidang geologi. Pemuda ini lulus dengan hasil
memuaskan. Selanjutnya ia pulang ke negerinya dan bekerja sebagai insinyur.

Kini ia sudah menaklukkan dendamnya, kembali sebagai insinyur dan bisa minum air
yang dulu dilarang baginya. Apakah sampai di situ saja?

Tidak, karirnya melesat terus. Ia sudah terlatih bekerja keras dan mengejar
ketinggalan, dalam pekerjaan pun karirnya menyusul yang lain.
Karirnya melonjak dari kepala bagian, kepala cabang, manajer umum sampai
akhirnya ia menjabat sebagai wakil direktur, sebuah jabatan tertinggi yang bisa
dicapai oleh orang lokal saat itu.Ada kejadian menarik ketika ia menjabat wakil
direktur. Insinyur Amerika yang dulu pernah mengusirnya, kini justru jadi
bawahannya.

Suatu hari insinyur bule ini datang menghadap karena ingin minta izin libur dan
berkata; "Aku ingin mengajukan izin liburan. Aku berharap Anda tidak mengaitkan
kejadian air di masa lalu dengan pekerjaan resmi ini. Aku berharap Anda tidak
membalas dendam, atas kekasaran dan keburukan perilakuku di masa lalu"

Apa jawab sang wakil direktur mantan pekerja rendahan ini: "Aku ingin
berterimakasih padamu dari lubuk hatiku yang paling dalam karena kau melarang
aku minum saat itu. Ya dulu aku benci padamu. Tapi, setelah izin Allah, kamu lah
sebab kesuksesanku hingga aku meraih sukses ini".

Kini dendam positif lainnya sudah tertaklukkan. Lalu apakah ceritanya sampai
disini?

Tidak. Akhirnya mantan pegawai rendahan ini menempati jabatan tertinggi di
perusahaan tersebut. Ia menjadi Presiden Direktur pertama yang berasal dari
bangsa Arab. Tahukan Anda apa perusahaan yang dipimpinnya? Perusahaan itu adalah
Aramco (Arabian American Oil Company) perusahaan minyak terbesar di dunia.
Ditangannya perusahaan ini semakin membesar dan kepemilikan Arab Saudi semakin
dominan.

Kini perusahaaan ini menghasilkan 3.4 juta barrels (540,000,000 m3) dan
mengendalikan lebih dari 100 ladang migas di Saudi Arabia dengan total cadangan
264 miliar barrels (4.20×1010 m3) minyak dan 253 triliun cadangan gas.

Atas prestasinya Ia ditunjuk Raja Arab Saudi untuk menjabat sebagai Menteri
Perminyakan dan Mineral yang mempunyai pengaruh sangat besar terhadap dunia.

Tahukah kisah siapa ini? Ini adalah kisah Ali bin Ibrahim Al-Naimi yang sejak
tahun 1995 sampai saat ini (2011) menjabat Menteri Perminyakan dan Mineral Arab
Saudi.

Terbayangkah, hanya dengan mengembangkan hinaan menjadi dendam positif, isu air
segelas di masa lalu membentuknya menjadi salah seorang penguasa minyak yang
paling berpengaruh di seluruh dunia.

Itulah kekuatan"DENDAM POSITIF" Kita tidak bisa mengatur bagaimana orang lain
berperilaku terhadap kita.Kita tidak pernah tahu bagaimana keadaan akan menimpa
kita.

Tapi kita sepenuhnya punya kendali bagaimana menyikapinya. Apakah ingin hancur
karenanya? Atau bangkit dengan semangat "Dendam Positif."

(dari buku Dendam Positif karya Isa Alamsyah dan Asma Nadia).

Nenek dan tukang ojek

Seorang nenek memanggil tukang ojek yang lewat depan rumahnya.

Nenek              :   Bang.. ojek. Ke pasar bang.
Tukang ojek     :   Siap, Nek. Ayo naik. Pegangan ya, Nek.
Nenek              :   Iya.
Tukang ojek     :   Udah pegangan, Nek?
Nenek              :   Udah.
Tukang ojek     :   Yang kenceng pegangannya, Nek, ntar jatuh, aye yang repot.
Nenek              :   Udah kenceng nich. Buruan jalan ! (rada kesel sang nenek)

Tukang ojek pun segera tancap gas dan....... GUBRAK *#@* !!!!

Tukang ojek     :   Lho kenapa, Nek?
Nenek              :   Nenek jatuh, Dodol !
Tukang ojek     :   Lah, khan aye bilang suruh pegangan yang kenceng?
Nenek              :   Nenek udah pegangan yang kenceng kok.... (sambil meringis menahan sakit)
Tukang ojek     :   ??? Kok bisa jatuh? Emang pegangannya ke mana, Nek?
Nenek              :   Pagar rumah nenek.

Seorang LogicThinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di
bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan
bertanya: "Apa pekerjaan bung?".

Lalu orang itu menjawab: "Oooooo saya adalah seorang LogicThinker".
Si Bartender bingung dan bertanya : "Apa itu pekerjaan LogicThinker?".
Orang itu menjawab: "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan
yang lazim. Tapi saya akan kasih Anda contoh saja, ok?".

Bartender : "Ok!"
Tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah Anda punya akuarium?".
Bartender : "Oh ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah".
Tamu : "Nah kalo Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan".
Bartender : "Oh ya saya punya ikan berbagai jenis".
Tamu : "Nah kalo Anda punya ikan , Anda pasti sayang binatang".
Bartender : "Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang".
Tamu : "Kalo Anda sayang binatang, apalagi pada anak Anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda".
Bartender : "Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan".
Tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Bartender : "Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita".
Tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang
pertanyaan terakhir, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul kan ?".
Bartender : "100% betul saya tidak impoten".
Tamu : "Nah begitulah kira-kira LogicThinker itu".
Bartender : "Oooooh begitu tho? saya ngerti sekarang" (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah PELANGGAN yang biasa nongkrong di Bar cafe itu.
Pelanggan : "Eh, kamu tadi kok asyik sekali, omong soal apa sihh?".
Bartender : "Ooooh tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai LogicThinker".
Pelanggan : "Apa itu LogicThinker?".
Bartender : "Begini lho saya terangkan" (lagaknya kumat). Pertama- tama saya tanya dahulu, Bapak punya akuarium ndak?"
Pelanggan : "Ndak punya tuh!"
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) "HA..HA...HA.....B ERARTI BAPAK
IMPOTEN!"

Pelajaran Bijak Kehidupan

Pertanyaan 1 :
Apa yg PALING DEKAT dgn diri kita di dunia ini ? 
Muridnya ada yg menjawab : "orang tua", "guru", "teman", "kerabatnya".
Yg paling dekat dgn kita adalah "kematian". Sebab kematian adalah PASTI adanya.

Pertanyaan 2 :
Apa yg PALING JAUH dari diri kita di dunia ini ?
Muridnya ada yg menjawab : "negara Cina", "bulan", "matahari".
Yg paling benar adalah “masa lalu". Siapa pun kita, bagaimana pun kita dan betapa kayanya kita... tetap kita TIDAK bisa kembali ke masa lalu. Sebab itu kita hrs menjaga hari ini, hari2 yg akan datang.

Pertanyaan 3 :
Apa yg PALING BESAR di dunia ini ?
Muridnya ada yg menjawab "gunung", "bumi", "matahari".
Yg plg besar dr yg ada di dunia ini adalah "nafsu"... Banyak manusia menjadi celaka krn menuruti hawa nafsunya. Segala cara dihalalkan demi mewujudkan impian nafsu duniawi karena itu kita hrs hati2 dgn hawa nafsu ini.

Pertanyaan 4 :
"Apa yg PALING BERAT di dunia ini ?".
Di antara muridnya ada yg menjawab : "baja", "besi", "gajah"
Yg paling berat adalah "memegang janji".
Pertanyaan 5 :
"Apa yg PALING RINGAN di dunia ini ?".
Ada yg menjawab "kapas","angin", "debu", "daun2an"
Yg paling ringan di dunia ini adalah "Meninggalkan Ibadah".

Lalu pertanyaan 6 :
"Apakah yg PALING TAJAM di dunia ini ?.
Muridnya menjawab dgn serentak... "Pedang !"
Yg paling tajam adalah "lidah manusia" karena melalui lidah, manusia dgn mudahnya menyakiti hati, melukai perasaan!

Program Diet

Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, "turun 5 kg dalam 1 minggu" maka ia langsung saja menelfon iklan tersebut..

Operator: "hallo, ada yang bisa saya bantu?"

Paul: "saya ingin mengikuti progan diet terampuh mas"

Operator: "kalau begitu beritahu alamat rumah anda" (Diberitahukanlah alamat rumahnya paul kepada operator tersebut)

Operator: "ok.. Bersiaplah besok jam 6 pagi"

Esok paginya jam tepat pada pukul 06.00 WIB, seseorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita seksi dengn celana pendek dan kaos ketat bertuliskan "u catch me, u get me". Lalu wanita seksi itupun lari, dan Paul mulai mengejarnya. Selama seminggu Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya berat badannyapun turun hingga 5kg!!!

Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10kg. Maka esok paginya seorang wanita jauh lebih seksi datang kerumah mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan "u catch me, u get me" dan Paul langsung mengejarnya! Sampai seminggu seperti itu, badannya pun turun hingga 10kg!!

(membayangkan wanita yang lebih sangat seksi dari sebelumnya, Paul ingin mengikuti progam penurunan 25kg)

Operator: "apa anda yakin???"

Paul: "yakin seyakin yakinnya pak!!" jawabnya mantap

Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu rumahnya, bukannya seorang wanita yang datang melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan "if i catch u, i want to f*ck you"

Seminggu setelah itu, tidak disangka-sangka. Berat badan Paul pun menurun drastis hingga 30kg!!!

Pakar Komputer

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER...

Pria Idaman Wanita

::: 8 Nasihat Untuk Para Laki-Laki :::

1. Kakek berkata, hargai istrimu sebagaimana engkau menghargai ibumu, sebab istrimu juga seorang ibu dari anak-anakmu.

2. Jika marah boleh tidak berbicara dengan istrimu, tapi jangan bertengkar dengannya (membentaknya, mengatainya, memukulnya).

3. Jantung rumah adalah seorang istri. Jika hati istrimu tidak bahagia, maka seisi rumah akan tampak seperti neraka (tidak ada canda tawa, manja, perhatian). Maka sayangi istrimu agar dia bahagia dan kau akan merasa seperti di surga.

4. Besar atau kecil gajimu, seorang istri tetap ingin diperhatikan. Dengan begitu, maka istrimu akan selalu menyambutmu pulang dengan kasih sayang.

5. 2 orang yang tinggal 1 atap (menikah) tidak perlu gengsi, bertingkah, siapa menang siapa kalah. Karena keduanya bukan untuk bertanding melainkan teman hidup selamanya.

6. Di luar banyak wanita idaman melebihi istrimu. Namun mereka mencintaimu atas dasar apa yang kamu punya sekarang, bukan apa adanya dirimu. Saat kamu menemukan masa sulit, maka wanita tersebut akan meninggalkanmu dan punya pria idaman lain di belakangmu.

7. Banyak istri yang baik. Tapi di luar sana banyak pria yang ingin mempunyai istri yang baik dan mereka tidak mendapatkannya. Mereka akan menawarkan perlindungan terhadap istrimu. Maka jangan biarkan istrimu meninggalkan rumah karena kesedihan, Sebab ia akan sulit sekali untuk kembali.

8. Ajarkan anak laki-lakimu bagaimana berlaku terhadap ibunya, sehingga kelak mereka tahu bagaimana memperlakukan istrinya.

Semoga bermanfaat.

Wanita idaman pria

✿ 3 Sifat Wanita Yang Membuat Pria Jatuh Cinta ✿

Sering sekali wanita bertanya-tanya baik itu dalam hati atau kepada temannya tentang bagaimana menjadi pasangan dan idaman bagi pria. Nah ini ada keterangan tentang wanita idaman pria atau laki-laki. Coba cek 3 sifat di bawah ini, sudahkah Anda memilikinya?

✿ Wanita Setia

Bagi banyak orang, kesetiaan masih dijunjung tinggi dan menjadi nilai paling tinggi dari sifat yang diinginkan pria. Kehidupan tidak dapat ditebak kemana akan mengalir, ada pasangan yang selalu mengalami masa indah, ada juga yang harus merasakan cobaan hidup.

Di saat cobaan datang, di sinilah letak kesetiaan seseorang diuji. Contoh mudahnya saja jika suami kena PHK dan tidak memiliki penghasilan, akankah sang wanita tetap akan berada di sampingnya dan terus memberi dukungan hingga dia bisa bangkit kembali? Menurut para pria, wanita tipe ini semakin langka.

✿ Wanita Yang Bisa Diajak Bercanda

Tidak semua hal dalam hidup harus dimaknai secara serius. Kadang otot harus dilemaskan dengan bercanda dan tertawa. Banyak hasil penelitian yang menunjukkan bahwa pasangan yang langgeng adalah mereka yang gemar tertawa bersama dan tidak ragu bercanda, bahkan di situasi paling berat sekalipun.

Karena itulah pria lebih menyukai wanita yang bisa diajak bercanda, yang bisa diajak tertawa bersama. Bukankah sangat kaku dan tidak menyenangkan hidup bersama wanita yang hanya bisa cemberut dan melihat semua hal secara serius? Tertawa dapat membuat Anda dan dia kembali merasakan jatuh cinta.

✿ Wanita Yang Peduli

Sudah jelas.. sebagai sosok yang seringkali terlihat kuat, pria tetap butuh seorang wanita untuk menjaganya, yang peduli dengan dirinya. Bukan berarti pria ini akan lemah, karena saat sakit, para pria tetap ingin diperhatikan. Ya.. tidak hanya saat sakit, pria juga senang mendapat perhatian setiap hari dari wanita yang dicintainya.

Wanita yang peduli juga dianggap bisa menjadi ibu yang baik. Sehingga.. wanita yang penyayang, cinta anak-anak dan dapat mengurus beberapa hal dalam rumah tangga menjadi sifat yang dicari para pria.

Sudahkah 3 sifat itu Anda miliki, ladies?

Curhat Ayam dan Sapi

Ayam : Gue benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??

Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jablay...!!!!!

11 Pelajaran hidup yang berharga

Seorang kakek tua pernah bertanya, bidang apa yang saya kuasai. Kemudian, menggeleng-geleng tanda tak puas. Beliau pun berkata, "11 hal kecil ini akan menjadi pelajaranmu seumur hidup. Dan hanya apabila kau dapat menguasainya, maka semua pelajaran yang kau dapatkan di bangku sekolah itu akan berarti..."

Maka, hari ini saya akan membaginya kepada Anda. Mari mulai belajar...

Pelajaran 1. Jangan pernah lewatkan kesempatan!

Saat ada kesempatan baik di depan Anda, pertimbangkan. Jika sesuai dengan hati, dan tak merugikan orang lain, segera hampiri kesempatan itu dan kantungi. Karena kesempatan enggak datang kedua kalinya.

Pelajaran 2. Ingatlah bahwa kita punya tujuan yang sama

Jika Anda menengok ke kanan kiri, maka Anda akan menemukan bahwa banyak orang yang berusaha sama kerasnya. Bahkan karena takut ketinggalan, seringkali persaingan berjalan tidak fair. Jangan balas hal tersebut dengan kedengkian dan tindakan yang kurang bijaksana. Ingat saja bahwa sebenarnya tujuan Anda dan dia sama. Maka, berikanlah kesempatan padanya untuk melakukan sesuai dengan apa yang dia percaya.

Pelajaran 3. Buat rencana

Jangan pernah melakukan sesuatu tanpa rencana. Dan jangan pula hanya terpaku pada sebuah rencana. Ingatlah pepatah, banyak jalan menuju ke Roma.

Pelajaran 4. Jagalah kesehatan Anda

Di usia 60 tahunan kelak, mungkin masih banyak orang yang mengharapkan dan ingin mengandalkan Anda. Oleh karena itu, jagalah kesehatan dan jangan biarkan tubuh renta itu memakan semangat Anda.

Pelajaran 5. Jangan biarkan kritik menghancurkan Anda

Dengarkan kritik yang ada di sekitar Anda. Tampung yang positif dan singkirkan yang negatif.

Pelajaran 6. Milikilah harapan dan impian

Mereka yang tak pernah menggantungkan harapan dan impian setinggi langit akan kecewa. Karena ketika tak satupun dapat digapai, ia akan merasa tak mampu dan tak berdaya.

Pelajaran 7. Berpasang-pasanganlah

Manusia tak dapat hidup sendiri. Carilah pasangan Anda untuk berbagi, untuk dihormati, untuk menjaga satu sama lain.

Pelajaran 8. Jangan terburu-buru

Segala sesuatu yang terburu-buru belum tentu baik. Jadi, lakukan saja dengan cermat. Teliti setiap pekerjaan Anda, jangan mengerjakan sesuatu hanya karena memburu waktu atau jumlah. Do your best.

Pelajaran 9. Relaksasi

Ingatlah untuk berhenti sejenak dan ambil waktu untuk relaksasi ketika stress datang. Hal ini tak bisa diabaikan. Pikiran layaknya mesin yang sesekali perlu diberikan waktu untuk beristirahat. Jika dipaksa bekerja berlebihan, maka ia akan mudah rusak.

Pelajaran 10. Profesional

Apapun pekerjaan Anda nanti, lakukan dengan sepenuh hati dan profesional. Mengeluh akan gaji tak akan membantu Anda untuk maju. Tunjukkan yang terbaik, maka Anda akan diberi upah yang sepantasnya.

Pelajaran 11. Di balik hujan masih ada pelangi

Jangan biarkan jatuh dan berulang kali gagal menghentikan langkah Anda. Ingatlah, di balik kegagalan itu tentunya ada pelajaran dan pengalaman berarti yang dapat dijadikan bekal di kemudian hari.

Nafas dengan mulut

6 Fakta yang ga boleh kamu lakuin di dunia.

1. Kamu gak boleh masukin air sabun kemata.

2. Kamu gak bakal bisa ngitung berapa jumlah rambut kamu keseluruhanya.

3. Kamu gak bisa napas lewat hidung kalo lidah kamu lg menjulur keluar. . .  Kalau gak percaya coba praktekkan

4. Kamu lagi ngerjain yg no.3 ternyata ..

5. Saat kamu ngerjain no.3 ternyata kamu bisa napas, tapi sekarang kamu lagi mirip tuh ama guk-guk.

6. Sekarang aku lagi senyum-senyum karna aku puas abis ngerjain kamu!

=)) ♓ªª ♓ªª ♓ªª =))

Murid Koplak

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.

Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”

Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”

Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”

Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”

Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”

Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”

Guru : #$%&*(-____-)#$%robohinsekolah^%$$&

Tukang Ojek

Pemuda : abang tukang ojeg ya.?

T,ojeg : iya..mas mau kmana.?

Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?

T,ojeg : oh..cuma lima ribu.!

Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?

T,ojeg : cuma tujuh ribu.!

Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?

T,ojeg : sepuluh ribu aja.!

Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?

T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*

pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!

T,ojeg : &%& %….. *nelen helm*

Cara Ngupil = Kepribadian Seseorang

Melihat orang mengorek-ngorek hidung untuk mendapatkan upil atau kerak kotoran di ronga hidung memang terkesan jorok. Namun dari perilaku orang-orang saat ngupil, bisa pula ditebak kepribadiannya.

Jenis-jenis kepribadian orang berdasarkan cara ngupil (nose picking) terungkap dalam penelitian terbaru Dr Victor Laszlo yang dimuat dalam Journal of Psychiatric Development. Dalam penelitian tersebut ngupil atau dalam bahasa ilmiah disebut rhinotillexomania terbukti bisa mengungkap sedikitnya 4 jenis kepribadian.

Ilmiah atau mengada-ada, setidaknya inilah hasilnya.

1. Mengupil sendiri

Bagi Anda yang hanya mengupil secara diam-diam atau di tempat tertutup secara pribadi menurut Dr Lazlo Anda memiliki sikap yang kurang terbuka, konvensional, menghindari imajinasi asing, kurang kreatif dan imajinatif.

2. Mengupil di depan umum

Sebaliknya, Anda yang tampil berani mengupil di depan umum tanpa rasa malu memiliki sikap sangat terbuka, imajinatif, penasaran, kreatif, petualang, original dan artistik.

3. Pencari harta karun

Seperti mencari harta karun, Anda yang juga penjelajah hidung memiliki sikap pencemas, gelisah, suka mengkhawatirkan, merasa tidak aman, emosional, dan dengan seringkali memiliki keinginan yang berlebihan atau dorongan dan ide-ide yang tidak realistis.

4. Melinting-linting hasil ngupil

Sedangkan Anda yang melinting dan membentuk bulatan ingus menjadi bola kecil dan memakannya adalah orang yang ekstrovert, optimis, mudah bergaul, ramah dan membutuhkan stimulasi berlebih.

hayo, pada masuk kategori yg apa?? ckckckcck :p

5 Larangan dalam tidur

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif, walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH
(buat yg cewe ^_^ ) Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).

Kacang ijo di telinga

Cerita dokter THT dengan Pasiennya yang pelitnya minta ampun:

P: ‘Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih…’

D: ‘wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.’

P: ‘mahal amat dok, ngga ada yg murah?’

D: ‘ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.’

P: ‘Ok, dok saya akan sabaarr.’

D: ‘caranya begini : masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja….’

P: ‘Hahahahahaha…’Dokter Bisa aja.’

Pertama kali makan di restoran

Dulloh baru pertama kali makan di Restoran, dan dia sedang mentraktir teman-temannya..

Dulloh : Ayo teman-teman kita pergi makan di Restoran..

Teman-teman: Kita mana punya duit..

Dulloh : Tenang, nanti Gue yg bayar..

Temane : Ok lah kalo begitu..

Setelah selesai makan, Dulloh minta Bon kepada pelayan karena Dia ingin membayar tagihan… Begitu Bon datang, Dulloh kagettttt luar bisa…..

Dulloh : Waduhh.. Siapa ini yg pesan Sup mahal bangettt ???

Teman2 : Mana? Coba lihat, Sup apa namanya..?

Dulloh : Yang ini… Namanya Sub Total….. Siapa yang pesen?????

So Sweet

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Istri: “#!?!*’?”##!!’”

Jika dari awal aku tak mengenalmu

Akhirnya, aku sampai di tahap ini. Posisi yang sebenarnya tak pernah kubayangkan. Aku terhempas begitu jauh dan jatuh terlalu dalam. Kukira langkahku sudah benar. Kupikir anggapanku adalah segalanya. Aku salah, menyerah adalah jawaban yang kupilih; meskipun sebenarnya aku masih ingin memperjuangkan kamu.

Aku terpaksa berhenti karena tugasku untuk mencintaimu kini telah menjadi tugas barunya. Hari-hariku yang tiba-tiba kosong dan berbeda ternyata cukup membawa rasa tertekan. Mungkin, ini berlebihan. Tentu saja kaupikir ini sangat berlebihan karena kamu tak ada dalam posisiku, kamu tak merasakan sesaknya jadi aku.

Jika aku punya kemampuan membaca matamu dan mengerti isi otakmu, mungkin aku tak akan mempertahankan kamu sejauh ini. Jika aku cukup cerdas menilai bahwa perhatianmu bukanlah hal yang terlalu spesial, mungkin sudah dari dulu kita tak saling kenal. Aku terburu-buru mengartikan segala perhatian dan ucapanmu adalah wujud terselubung dari cinta. Bukankah ketika jatuh cinta, setiap orang selalu menganggap segala hal yang biasa terasa begitu spesial dan manis? Aku pernah merasakan fase itu. Aku juga manusia biasa. Kuharap kamu memahami dan menyadari. Aku berhak merasa bahagia karena membaca pesan singkatmu disela-sela dingin malamku. Aku boleh tersenyum karena detak jantungku tak beraturan ketika kamu memberi sedikit kecupan meskipun hanya berbentuk tulisan.

Aku mencintaimu. Sungguh. Mengetahui kautak memilihku adalah hal paling sulit yang bisa kumengerti. Aku masih belum mengerti. Mengapa semua berakhir sesakit ini? Aku sudah berusaha semampuku, menjunjung tinggi kamu sebisaku, tapi di mana perasaanmu? Tatapanmu dingin, sikapmu dingin, dan aku dilarang menuntut ini itu. Aku hanya temanmu. Hanya temanmu. Temanmu!

Jika kauingin tahu, aku kesesakan dalam status yang menyedihkan itu. Aku terkatung-katung sendirian. Meminum asam dan garam, membiarkan kamu meneguk hal-hal manis. Begitu banyak yang kulakukan, mengapa matamu masih belum terbuka dan hatimu masih tertutup ragu?

Sejak dulu, harusnya tak perlu kuperhatikan kamu sedetail itu. Sejak pertama bertemu, harusnya tak perlu kucari kontakmu dan kuhubungi kamu dengan begitu lugu. Sejak tahu kehadiranmu, harusnya aku tak menggubris. Aku terlalu penasaran, terlalu mengikuti rasa keingintahuanku. Jika dari awal aku tak mengenalmu, mungkin aku tak akan tahu rasanya meluruhkan air mata di pipi.

Iya. Aku bodoh. Puas?

Semua berlalu dan semua cerita harus punya akhir. Ini bukan akhir yang kupilih. Seandainya aku bisa memilih cerita akhir, aku hanya ingin mendekapmu, sehingga kautahu; di sini aku selalu bergetar ketika mendoakanmu.

Copy from: Dwitasarii

4 MALAIKAT YANG MENDATANGI ORANG SAKIT

Kalau kita tahu sebenarnya tak ada alasan untuk sedih dan mengeluh saat kita sakit,
karena sebenarnya itu adalah kasih sayang Allah SWT pada kita. Kita mengeluh saat sakit karena kita tak tahu rahasianya. 

Tulisan pendek ini membuktikan bahwa sakit itu harus disyukuri karena itu adalah bukti kasih sayang Allah pada kita. Allah mengutus 4 malaikat untuk selalu menjaga kita dalam sakit.

Rasulullah SAW bersabda: “Apabila seorang hamba yang beriman menderita sakit, maka Allah memerintahkan kepada para malaikat agar menulis perbuatan yang terbaik yang dikerjakan hamba mukmin itu pada saat sehat dan pada saat waktu senangnya.”

Ujaran Rasulullah SAW tsb diriwayatkan oleh Abu Imamah al Bahili. Dalam hadist yang lain
Rasulullah bersabda :
“Apabila seorang hamba mukmin sakit, maka Allah mengutus 4 malaikat untuk datang padanya.”

Allah memerintahkan :

1. Malaikat pertama untuk mengambil  kekuatannya sehingga menjadi lemah.

2. Malaikat kedua untuk mengambil rasa lezatnya makanan dari mulutnya

3. Malaikat ketiga untuk mengambil cahaya terang di wajahnya sehingga berubahlah wajah si sakit menjadi pucat pasi.

4. Malaikat keempat untuk mengambil semua dosanya , maka berubahlah si sakit menjadi
suci dari dosa. Tatkala Allah akan menyembuhkan hamba mukmin itu, Allah memerintahkan kepada malaikat 1, 2 dan 3 untuk mengembalikan kekuatannya, rasa lezat, dan cahaya di wajah
sang hamba.

Namun untuk malaikat ke 4 , Allah tidak memerintahkan untuk mengembalikan dosa - dosanya kepada hamba mukmin. Maka bersujudlah para malaikat itu kepada Allah seraya berkata : “Ya Allah mengapa dosa-dosa ini tidak Engkau kembalikan?”

Allah menjawab: “Tidak baik bagi kemuliaan-Ku jika Aku mengembalikan dosa-dosanya setelah Aku menyulitkan keadaan dirinya ketika sakit. Pergilah dan buanglah dosa-dosa tersebut ke dalam laut.” Dengan ini, maka kelak si sakit itu berangkat ke alam akhirat dan keluar dari dunia dalam keadaan suci dari dosa 

sebagaimana sabda Rasulullah SAW : “Sakit panas dalam sehari semalam, dapat menghilangkan dosa selama setahun.”

Subhanallaah … subhanallaah … !!

“Tiada seorang mu’min yang ditimpa oleh lelah atau penyakit, atau risau fikiran atau sedih hati, sampaipun jika terkena duri, melainkan semua penderitaan itu akan di jadikan penebus dosanya oleh Allah. (HR Bukhari-Muslim)

“Jika sakit seorang hamba hingga tiga hari, maka keluar dari dosa-dosanya sebagaimana keadaannya ketika baru lahir dari kandungan ibunya. (HR Ath-Thabarani)

“Penyakit panas itu menjaga tiap mu’min dari neraka, dan panas semalam cukup dapat menebus dosa setahun.” (HR Al-Qadha’i)

note: di ambil dari catatan teman fb Koko Apriyadi

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"

Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.

Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...

Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...

Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata : "Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

Gara-gara Sinyal

Cowok: Aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)

Jual Kambing

Bejo : mak..... emak sakit ya???

Emak : iya jo...

Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...

Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo.. Uhukk...uhukk

Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..

Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....

Bejo : kan bejo lbh sayang emak...

Emak : terserah elu aja dah...

Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...

Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan... Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....

Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat... Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...

Emak : alhamdulillah....

Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak.. Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...

Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...

Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak... Gitu mak... Alhamdulillah....setelah mikir lama... Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..

Emak : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???

Bejo : setengah juta mak... Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???

Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Nenek di dalam lift

Ada seorang nenek naik lift ke lantai 8 pas di lantai 1 liftnya berhenti….. lalu masuk seorang gadis cantik ke dalam lift dengan sangat wangi.

Nenek: "duh….neng, wangi amat…????????

Gadis : " BULGARI " nek, 2 juta sebotol………

Ketika baru tiba di lantai 6, ada lagi gadis cantik yg masuk lift yg lebih wangi dari gadis pertama………

Nenek: "Neng juga wangi banget…..!!!!!!!!!!!

Gadis 2 : "GUCCI" nek, 5 juta sebotol……..

Begitu sampai di lantai 8, si nenek pun keluar sambil kentut yg wangi sekali……..

kedua gadis tersebut yg ada di dalam lift hampir muntah dan
berkata: ?????????????? "Nek"…Wangi banget baunya….??????

Sambil keluar lift , si nenek pun berkata: "UBI CILEMBU neng"… 7ribu sekilo….!!!!!!!

Nggak Kenal

***Di dalam kelas, saat jam pelajaran sejarah***

Bu Guru : "din, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"

Udin : "Tidak tau, Bu!"

Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"

Udin : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"

Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"

Udin : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"

Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"

Udin : "Naahhh, coba Ibu saya tanya, Ibu tau tidak Pak ROHIM?"

Bu Guru : "Siapa dia??"

Udin : "Kalau HAJI ABBAS?!USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"

Bu Guru : "Stop stop din... Siapa mereka itu??"

Udin : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri !!"

Bu Guru : "???!!! #kunyah meja#"

Kumpulan Status Lucu untuk Twitter dan facebook

Mencari followers di twitter itu emang susah, tapi kebanyakan orang akan memfollow suatu akun yang bersifat komedi. Humor atau candaan emang kadang sulit di buat karena biasanya terlahir secara spontan tapi jangan khatir kali ini saya akan membagikan status lucu yang bisa kamu update untuk menarik simpatik followers, bisa juga untuk update di fb facebook.

Status Lucu Terbaru:

Lebih baik telat daripada telat banget.

Tampang berondong, dompet Om-om.

Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik.

Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja.

Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan.

Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur.

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakaka.

Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)

Masa depanmu tergantung pada mimpimu, mari kita tidur.

Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta...

Mulailah dari yg kecil, karena semua yg besar dulunya juga kecil.

Jangan pernah membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.

Berbohong adalah kebenaran yang tertunda Kata dokter.

Berat otakku nambah. gimana gak nambah, kamu nangkring terus disitu.

sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut"

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari... Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok...

dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta

Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur

Bosan karna trus mengeluarkan kartu kuning n merah, akhir'y wasit pun mengeluarkan Kartu Keluarga

tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa..

Sore ini gue gak mandi ah, takut ganteng'nya luntur..

Dri kemaren belajar gitar smpai sekrang blum bsa naek spda... payah,,

Kalo tukang becak sbenernya menarik becak apa mendorong becak sih?

10 tahun yg lalu, pas blm ada facebook, jam segini aq biasanya twitteran,,,klo km..??

Jangan pernah membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.

Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak.

Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu.

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.

Untuk melihat lebih banyak lagi silahkan follow twitter saya nanti saya follback (mention ya) atau langsung saja cek favorite saya. Atau bisa dilihat di fanpage fb saya juga :-)

Mengejar Bayangmu

Kamu adalah pengajar dalam ruang kelas bernama cinta, pada putaran waktu aku bahagia di pertemukan tuhan denganmu. Sapaanmu dalam hari-hariku selalu membuat aku sibuk memikirkan hal yang tak dapat aku sentuh. Kamu mengajarkan banyak hal yang sebelumnya tidak pernah aku ketahui atau bahkan asing dalam kehidupanku. kamu memberikan sumber kebahagiaan yang rasanya takkan habis di telan waktu.

Aku adalah seseorang yang baru saja mengenal cinta darimu, aku tak bisa menahan diri untuk berkata bohong jika aku tak mengagumimu, meskipun relung hati bersikeras agar aku tidak jujur. Terkadang, aku sedih dan sepi sendiri saat aku mencoba melawan ke khawatiranku atas rasa ini. Aku takut seiring berjalannya waktu kamu juga akan menghilang terbawa bersamanya. Terkadang kamu melihatku sebagaimana kamu mencoba merasukiku dengan bunga-bunga cinta, apa aku berlebih jika berkata demikian? Sedangkan senyumanmu telah menjelaskan bahwasanya kamu juga mempunyai rasa. Tolong jangan membuat aku kaku dengan perasaan ini. Pedulikah kamu sebagaimana mestinya? Kalau terpaksa lebih baik tidak usah sama sekali.

Aku harus bisa bertahan untuk diriku sendiri, agar kebahagiaan palsu ini tidak akan membiarkan kesedihan meracuni hatiku menjadi kelabu. Salahkah aku jika setiap hari kebiasaanku adalah menulis namamu dihatiku, maaf jika aku sering bohong, aku sering tertawa lepas saat kita bersama, namun sesungguhnya hati menjerit inginkan lepas dari jeratan kebersamaan tanpa kejelasan status yang kita jalani. Mengetahui kenyataan yang mencekam seperti ini aku jadi malas tersenyum dan berbicara banyak tentang perasaanku kepada orang lain. Karena terkadang mereka hanya bisa mengetahui tanpa bisa merasakan apa yang sesungguhnya terjadi. Apa aku harus teriak untuk berkata bahwa aku sayang kamu? Supaya kamu mendengar?

Semua tertahan dalam hati, terjerembab dalam harap, dan terkurung dalam penantian. aku tahu kau tak punya hati, tapi entah mengapa kau yang selalu kunanti. Biarlah ini berproses dalam waktu, mungkin tiada berujung. Bagimu mungkin ini hanya ketertarikan sesaat karena ia terlahir begitu cepat, aku berusaha memahami, mempercayai bahwa perhatianku untukmu, candaku bersamamu dan caraku kepadamu adalah pengungkapan nyata yang lebih dari dasar pertemanan, meskipun aku tak berhak mengharap lebih karena engkau selalu memandang itu semua hanya hiasan.

Salahku memang jika mengartikan itu semua sebagai tindakan awal dari cinta, tapi bisakah kau peka bahwa ada seseorang yang sedang menunggu uluran tanganmu disini.

Kamu selalu menjadi sebab dari lengkungan senyumku juga lukisan tawaku di setiap hari, aku percaya kamu tak mungkin menggoreskan kesedihan dalam hati dan kamu tidak akan menjadi sebab dari butiran air mata ini. Aku percaya kamulah kebahagiaan baru yang akan memberikan sinar yang paling terang. Aku sangat mempercayaimu, sangat! Dan, itulah kebodohan yang harusku sesali.

Masih adakah yang harus aku paksakan jika bagimu aku tak pernah menjadi tujuan? Aku terlalu terbuai dengan segala perhatian baikmu, atau mungkin itu juga bentuk perasaan yang tak sempat kau ungkapkan kepadaku aah aku terlalu mengada-ada dan menghayal bisa memanggilmu dengan panggilan yang berbeda. Percuma bertahan jika kenyataanya kau memilih untuk pergi. Satu hal yang pasti, aku tak pernah menyesal dari apa yang aku lakukan untukmu, karena aku berjuang dengan tulus.