Percakapan tiga bayi kembar dalam rahim si ibu

Bayi no 1 bilang pada adik"nya.., dik kakak besuk kalu sudah besar mau jadi tukang listrik., kan ku pasang lampu dalam perut ibu ini, soalnya gelap banget...!

Bayi nomer 2 juga bilang, kalau aku mau jadi tukang pipa, kan ku pasang pipa dalam perut ibu ini, kan ku pompa semua air dalam perut ibu ni biar gak becek...

Bayi no 3 juga bilang sama kakak"nya., kalau aku dah besar nanti mau jadi polisi kak.., kan ku tangkap ANAK KECIL KEPALA BOTAK yang keluar masuk dalam perut ibu kak.., gak punya tata krama, dah keluar masuk gak permisi pulangnya slalu meludah ke muka kita kurang ajar benar ya kak,, kalau ke tangkap kan ku pukul kepalanya pakai martil..., kakak"nya tertawa semua.., wakakakakak...!! Gemblung...!

Jeritan orang batak atas kenaikan BBM

RATAPAN ORANG BATAK"BBM naik.

Baahhhhh !Pastilah SAGALA barang. harga melambung SILANGIT. Telur sebiji saja sudah PASARIBU. Sementara, PANDAPOTAN smakin MANURUNG. Mau buka usaha PANJAITAN ... eeh.. masih banyak SIHOTANG. Mau beli kereta seken keluaran tahun NAPITUPULU saja pun tak bisa.

Satu2nya cara utk mendapatkan dana SIREGAR terpaksa titipkan cincin kawin dan barang elektronik ke Perum PANGGABEAN, bah ... SIHOTANG lagi...!!!

Hidup bagaikan mendaki di TOBING yg ditumbuhi POHAN-POHAN, amang ooi ..!!GIRSANG kali kurasa, ga ada lagi HARAHAP, coba aja liat di RCTI acara SIPAHUTAR INDONESIA, orang kaya makin kaya, orang miskin SITINJAK-TINJAK sampe bibir jadi SIHOMBING, SILAEN itu jumlah pengangguran dan HUTAURUK meningkat, satupun SIJABAT tak ada yg mau SINAMBELA, mulut serasa ditempel SILABAN, mau melawan tak SIBARANI, kepala pun pusing sampe BUTAR-BUTAR seperti ketimpa GINTING. Inaaaaang ...

Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN, anak kecil menangis sampai MARPAUNG-PAUNG, otak mulai SITOMPUL, mertua pun tak mau TIGOR dan menyapa lagi.. Terkadang terpikir untuk terjun ke SIMANJORANG yang dalam tapi takut nanti di SILALAHI sama Tuhan. Bak kata pepatah .. "hidup SIAGIAN matipun tak mau",

tapi tetap aja kita diminta sabar dan sabar SITORUS... Wahai pemimpin bangsa, bukalah SIMARMATA mu lebar-lebar ...

banyak belajarlah SITUMORANG dari negara-negara HUTABARAT yg sudah maju ... BUTET dah ...!!! ka-SIAHAAN deh lo...!

Hal yang Gak Boleh Dilakukan Agar Hubungan Cinta Makin Awet

Pecinta, pastinya kita pengen banget hubungan dengan sang pacar awet, tapi kalo ada gangguan pastinya akan runyam. Bukan cuma orang ketiga atau rasa jenuh yang bisa bikin hubungan cinta putus begitu aja. Ada beberapa sikap yang biasa kamu tunjukan pada doi justru bisa membuat pria berubah pikiran. Ingin kisah kasih kamu dan doi terus terasa manis tiap harinya? Hilangkan empat kebiasaan yang dikutip Cosmopolitan berikut agar hubungan cinta terus awet.

1. Berbicara Tentang Mantan Pada Saat Istimewa
Saat kamu berkencan dengan pacar, dan pergi makan di tempat yang baru. Jangan sampe kamu mengatakan padanya kalau resto tempat kencan kali ini adalah rekomendasi dari mantan kamu. Jangan heran kalo selera makan doi hilang dan parahnya minta pulang cepat. Meskipun kamu merasa itu hal sepele, namun itu artinya kurang menghargai pacar kamu sekarang. Itu juga ngasih sinyal ke pacar kalo kamu belum sepenuhnya move on. Jangan sampe doi merasa dijadikan pelarian oleh kamu.

2. Membocorkan Rahasia Pacar
Wanita memang senang jika berbagi semua hal pada sahabatnya, namun kamu juga harus memilih cerita apa yang boleh disebarkan. Jangan sampe kelemahan dirinya tersebar, dan kabar itu datang dari mulut kamu sendiri. Pria perlu merasa nyaman untuk bisa mempercayakan keluh kesahnya pada kamu. Bayangkan betapa kecewanya doi jika tahu kamu lah yang menyebarkan berita tentang dirinya.

3. Selalu Mengkritik
Kritik memang tak ada salahnya untuk memperbaiki diri jadi pribadi yang lebih baik. Namun jika terus-terusan dikritik, justru bisa membuat orang rendah diri dan merasa gak dihargai. Untuk itu, ingatlah untuk selalu mengucapkan terima kasih atas segala usahanya meskipun kecil. Dibanding selalu mengkritik penampilan atau cara ia bertindak, kamu justru terkesan gak bisa menerima doi apa adanya.

4. Selalu Minta Maaf
Mungkin kamu emang orang yang terlalu sopan. Tapi, sepertinya kamu gak perlu berlebihan minta maaf saat terjadi konflik kecil antara kamu dan doi. Bukannya memaafkan, doi justru bisa ilfill.

Kira-kira Kapan Saatnya Menyerah Ketika PDKT?

Pecinta, Kenapa saat ini kamu masih jomblo? Mungkin karena proses PDKT kamu kurang efektif. Cara meningkatkan efektivitas PDKT, salah satunya adalah dengan mengetahui kapan sebaiknya kamu menyerah dan ganti target. Nah, kapan kamu harus menyerah?

1. Doi Gak Pernah Mehubungi Kamu Duluan

Udah setengah tahun digebet tapi gak pernah bbm/sms/telfon duluan? Kayaknya perlu di akhiri aja proses PDKT kamu ke doi. Kalo kata bule, it takes two to tango. Kalo kamu ‘kerja sendiri’ dalam proses PDKT, maka kemungkinan kamu akan berujung pacaran sangat kecil.

Kalo doi gak mehubungi kamu duluan, itu merupakan sebuah statement bahwa kamu gak penting bagi doi. Doi gak peduli kamu lagi di mana, ngapain, sehat apa gak. Gak peduli.

2. Besar Pasak Daripada Tiang

Nah ini penting, jangan sampe baru PDKT aja kamu udah rugi. Keluar uang bukan cuma berarti beliin barang-barang atau traktir makan doang lho. Ongkos jalan, pulsa, dan lain lain itu juga harus dihitung!

Kalo kamu udah ngeluarin banyak duit tapi acara PDKT kamu gak kunjung berakhir di ranjang, mungkin sudah waktunya kamu berhenti deketin doi dan mencari gebetan yang baru.

3. Dilarang Orang Tua
Kita sebagai anak tentunya harus hormat dan patuh terhadap orang tua kita. Kalo orang tua kamu bilang gak boleh, meu gak mau kita harus nurut. Misalnya semenjak PDKT, orang tua kamu sering bilang: “nak, gebetan kamu itu kok kayaknya gak baik ya? Mama dan papa gak suka ah kalau kamu bergaul sama orang yang gak baik” Lebih baik segera sudahi saja.

Kalau kamu cowok, mungkin orang tua kamu lebih nyantai. Tapi jangan senang dulu. Orang tua gebetan kamu belum tentu suka sama kamu. Tanda-tanda kalo orang tua gebetan kamu gak suka sama kamu itu banyak banget. Bisa jadi kamu kalodatang ke rumah doi dijutekin mulu sama orang tuanya, atau gebetan kamu dilarang pergi berdua sama kamu, atau sedikit lebih frontal, orang tua gebetan kamu bilang: “Dik, kamu itu sebenernya anak yang baik. Tapi lebih baik lagi kalo gak usah deketin anak saya lagi”. Itu sih pasti udahan aja PDKT-nya.

4. Gebetan Kamu Mendadak Jadi Selebriti
Ini yang namanya apes pecinta. Lagi asik-asik PDKT, tiba-tiba gebetan kamu mendadak jadi bintang sinetron atau apalah itu. Kalo kamu kepikiran: “asiiik, calon pacar aku selebriti..”, siap-siap aja kamu sakit hati.

Namanya juga seleb, pacarannya ya sama seleb juga. Bukan sama manusia biasa seperti kamu. Lupakan dia saja lah.

Macam-macam galau

1. GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN.
Galau jenis ini di karenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya. 

2, GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN.
Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

3. GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS.
penderitanya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

4. GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA.
Galau jenis ini terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.

5. GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan.
Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

6. GAYUS adalah singkatan dari GAlau melaYU Sendu.
Galau jenis ini terjadi pada saat mendengarkan lagu-lagu pop melayu berirama sendu.

7. GADIS adalah singkatan dari GAlau seDIh Sekali.
Galau jenis ini mengakibatkan raut muka penderitanya terlihat sedih sekali.

8. GAJAH adalah singkatan dari GAlau JAHat.
Galau jenis ini berakibat penderitanya menjadi bersikap jahat kepada semua orang.

9. GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis.
Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitany telah mengalami tragedi yang sangat hebat 

10. GASEC adalah singkatan dari GAlau karna SErver Close.
Galau jenis ini terjadi karana server close.

Nasihat untuk orang jelek

Oke buat kalian yg depresi ngeliat hidung kalian yg gak ada tonjolannya. Bibir dower gak ada tandingannya. Jangan putus asa dulu..! Tenang saja, kalian punya kelebihan koq...

So.. Menurut survey, orang2 jelek itu punya beberapa kelebihan yg tidak dimiliki oleh orang2 cakep, berikut detailnya :

1. SETIA Orang jelek itu biasanya setia. Soalnya, bisa laku aja biasanya mereka udah seneng banget. So, mereka pastinya bakal menjaga berkah itu sebaik mungkin tanpa perlu neko2 pake acara selingkuh segala. Kan gak mau juga kalo misalnya mereka kehilangan orang yg udah mau menerima muka dia yg pas2an itu kan? Mau nyari lagi juga susah. Kambing gegar otak sempoyongan juga males digebetnya.

2. JUJUR Ini sesuai dengan analogi karya Drs. Pinokio S.Pd. M.Pd. Dimana ukuran hidung itu berbanding terbalik dengan tingkat kejujuran seseorang. Maksudnya gini, makin mancung hidungnya, makin banyak boongnya. Makin belang idungnya, makin banyak simpenannya. Jadi, bersyukurlah kalian yg punya hidung pesek.. Karena kalian adalah tipe orang yg pantas dipercaya..!

3. BAIK HATI Orang jelek itu biasanya baik hati. Soalnya dia biasanya nyadar, dengan muka yg pas2an, dia gak mungkin bisa menarik perhatian lawan jenisnya. Nah, jalan satu2nya agar dia disukai lawan jenis adalah dengan menciptakan inner-beauty (baik hati). Dgn inner beauty ini, dia mampu menciptakan rasa aman dan nyaman kepada lawan jenisnya sehingga dia pun bisa jadi orang yg lebih menarik.

4. KREATIF Orang jelek biasanya punya seribu cara untuk bisa menutupi kekurangan dia diluar, dan di sini, konteksnya adalah kreativitas. Orang jelek biasanya kreatif. Dengan muka pas2an mereka, itu gak jadi penghambat untuk tetep bersosialisasi. Dengan kreativitas, mereka justru malah bisa menyingkirkan ratusan cowok /cewek lain yg mungkin lebih ganteng /cantik dari mereka.

5. HIDUP ITU ADIL Kalo kalian liat di sekitar kalian, mayoritas pasangan2 pacaran /suami-istri, pasti selalu imbang. Maksudnya gini, biasanya sih jarang ada pasangan yg ganteng pacaran ama yg cantik. Malah rata2 dari yg gue liat di sekitar, banyak pasangan yg imbang, ceweknya cantik, cowoknya demek (tapi punya mobil impor). Kalo gak ceweknya jelek, cowoknya ganteng tapi kere. Nah jadi balance kan?

Nahh, sekarag kalian bisa berpuas diri jadi orang jelek kan?

Akibat salah berdoa

☞ Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas² saja uang mendatangiku! Cling... 3thn kemudian dia jadi penjual sate 3-|

☞ Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hny dgn duduk goyang kaki bisa dpt rejeki! Cling... 4thn kemudian dia jadi penjahit!~:)

☞ Ya Tuhan, jadikan aku orang yg hny dgn duduk diam uang mendatangiku! Cling... 5thn kemudian dia jadi penjaga toilet umum di terminal! #:-s

☞Ya Tuhan, jadikan aku yg memerintah orang kaya! Jadikan aku hambaMu yg mengatur mereka dgn leluasa & kuasa! Cling... 6thn kemudian dia jadi tukang parkir! X_X

☞ Ya Tuhan, jadikan aku orang yg berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap orang yg bertemu merasa sungkan! Cling... 7thn kemudian dia jadi tukang tagih! :&

☞ Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg pny byk pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku... Cling... 8thn kemudian dia pengembala bebek~:)

☞ Ya Tuhanku Jadikαn hambamu ini disukai banyak wanita... Cling... Jadi Eyang subur.

Anggota dewan koplak

Suatu hari di dalam pesawat terbang dari

Jakarta menuju Bali ada tiga orang penumpang, seorang anggota pramuka,

seorang Nenek dan seorang anggota dewan.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.

"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Kita hanya punya tiga parasut. Saya telah mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan ini."

Sang pilot bergegas meloncat dari pesawat.

melihat hal itu, Anggota dewan buru-buru mengambil satu sebuah parasut yang ada di dekatnya.

"Saya perlu menyelamatkan diri," kata anggota dewan tersebut, "Sebab saya bertugas menghadiri salah satu sidang RUU."

Anggota dewan tersebut langsung terjun menyusul sang pilot.

Nenek pun berkata ke si pramuka kecil...

"Cu, Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Cu." Ujar Si Nenek...

"Jangan sedih nek". kata anak pramuka

"Kita masih punya dua parasut, yang diambil anggota dewan tadi adalah ransel saya."

Wakakakakakak :D

Pelajaran PPKN

Bu Guru : Ayo anak2 sekarang kita adakan pertanyaan seputar pertanyaa PPKN. Ada 3 pertanyaan dan yg tau silahkan jawab satu persatu..!

Murid : Iyaa Buuuk...!

Bu Guru : Boediono adalah wakil presiden yg ke......??

Ade : Yang ke Enam Bu..

Bu guru : Salah...!!

Lius : Yang ke Tujuh Bu..

Bu Guru : Salaaahhh..!!

Wahyu : Si ibu Guru ngocol neh..!!

Bu Guru : Salah lagi..!

Ade : Terus jawabannya apa Bu..?!

Bu Guru : Boediono adalah wakil presiden yg ke......mana-mana mukanya slalu galau.

Murid : #*!????@* *saling jambak krn kesal*

------------------Bu Guru : Apakah dampak positif jika BBM naik??

Ade : Susu Bu Guru turun..!

PLAK....!! *suara tamparan Bu Guru*

Lius : Sistem kepemerintahan akan kembali lancar Bu...!

Bu Guru : Salaaahh...!!

Agie: Makin banyak pembangunan yg bisa mensejahterakan rakyat Bu...!!

Bu Guru : Salaah lagi...! Apa kalian gak pernah belajar?!

Wahyu : Terus apa dong Bu??

Bu Guru : Dampak positif jika BBM naik adalah, para ayam kampus dan PSK hidup sejahtera karna laku keras dikalangan pejabat yg bisa lebih banyak korupsi.

Wahyu : Waduh...! Lius, neh Guru kayaknya pengen dikasih pelajaran, gimana? *berbisik*

Lius : Iya Bro, apa gue lakukan perbuatan tidak senonoh aja ya ke si Agie?

Wahyu : Labusseeettt o_O ko si Agie sih?

Agie : *#??!!*#

------------------Bu guru : Pertanyaan terakhir, Roy Suryo adalah Menpora yg ke....??

Wahyu : Yang ke 3 Bu..!!

Bu guru : Salah!

Lius : Yang ke empat Bu...!

Bu Guru : Salaaahh...! Waduh, terbukti kalian gak nyimak slama ini, mana buku pelajaran dianggurin lagi...! *rada ketus*

Agie : Yang ke 2 ya Bu..?!

Bu Guru : Salah..!! Roy Suryo adalah Menpora yg keeee...Tebelan kumisnya...!

Murid : "GUBRAAAKKK"

Wahyu : Wooooyyy Ayoooo Seeerrrbuuu.....!!!!!

"BAK...BUK...DOR...BOMM...JiYEGERRRR" *Gurupun terkapar*

kata-kata penyemangat

Ucapkan kata² semangat, agar sepanjang hari bisa menarik rejeki dan relasi.

☞ Setiap orang punya sisi baik dan buruk, bicaralah kebaikannya jika di depan umum, tapi ingatkan keburukannya di ruang privat.
☞ Marah adalah racun mental, jika diumbar secara asal akan membuat hidup pelakunya terpental.
☞ Jangan biasakan dusta, karena ia akan membawa sejuta derita di belakangnya.
☞ Jangan pikirkan lagi ucapan negatif orng lain, buanglah ke tong sampah agar pikiran menjadi bersih untuk menuju peraduan mimpi.
☞ Orang yang suka bicara kasar, hidupnya akan nyasar ke belukar yang bersuasana sukar.
☞ Berbicara sopan bisa dilatih, mulailah berbicara hal² yang etis, positif dan bermanfaat.
☞ Orang pintar harusnya menggunakan kepintarannya untuk berbagi bukan mengakali.
☞ Kata² yang menyakitkan tidak mudah dilupakan pendengarnya, karna merasuk ke hati bukan ke telinga saja.
☞ Kalau bicara jangan keras². Selain tidak sopan, anda jadi terkesan tidak berkelas.
☞ Kala ibadah, pejamkan mata dan lihatlah ke dalam: apa yang masih perlu dibersihkan agar ucapan dan tindakan tidak lagi menyakitkan.
☞ Orang baik tidak akan mematahkan semangat, ia bahkan akan jadi berkat untuk bangkit dan berjaya.
☞ Ketika berdiskusi, jangan paksakan opini, bukankah tiap orang mau dihargai?
☞ Ucapan yang terlanjur meluncur sulit ditarik mundur, karna itu hati²lah ketika bertutur.
☞ Jika ada teman yang mengingatkan kekuranganmu, jangan marah, perbaiki saja, karna ia ingin memperbaiki kesalahanmu.
Hembusan NAFAS Kita Pun Tak Pernah Kita Tahu Kapan akan BERHENTI?

Cinta seorang Suami...

Ada sepasang suami isteri, dimana sang isteri adalah wanita yang sangat amat cantik tanpa cacat sedikit pun Dan suaminya sangat Mencintai, begitu juga isterinya. Di hari² itu, sedang maraknya tersebar penyakit kulit yang akibatnya merusak keindahan kulit & sang isteri merasa dirinya tertular.

Wajahnya pun mulai hancur digerogoti penyakit pada saat itu sang suami sedang berada diluar & blm mengetahui bahwa isterinya terserang Penyakit kulit tsb.

Dalam perjalanan pulang, sang suami mengalami kecelakaan yg akibatnya suami menjadi buta.

Dari hari ke hari.... sang isteri yg pada mulanya bidadari berubah menjadi wanita yang amat jelek & meyeramkan namun sang suami tak bisa melihat & kehidupan merekapun berjalan seperti biasa dg penuh kasih sayang & cinta seperti awal mereka menikah.

Βerjalan 40 th sang isteri meninggal & sang suami sangat bersedih & merasa kehilangan sekali.
Dipemakaman sang suami orang terakhir yg keluar dari pemakaman sang isteri.
Ketika berjalan, datanglah seorang menyapa,

"pak, bpk Мau kemana???

Jawab sang suami," saya Мau pulang"

Мendengar jawban tsb, orang tsb bersedih dgn keadaan sang suami buta & sendiri.
Lalu orang tersebut berkata.., "bukankah bpk buta & selalu bergandeng'an dengan sang isteri? Gimana sekarang bapak mau pulang sendiri?"

Jawab sang suami "sebenarnya saya tidak buta, selama 40 tahun saya hanya berpura² buta agar isteri saya tidak minder atau rendah diri, kalau saya mengetahui bahwa dia sakit & wajahnya berubah menjadi menakutkan"

sungguh cinta yg berlandaskan karena Tuhan.

PESAN MORAL:
Τerima pasangan kita apa adanya dg segala kekurangan & kelebihannya karena kita bukan mencari orang yg sempurna tetapi bagaimana Mencintai pasangan Κita dgn cara yg sempurna dalam situasi & kondisi apapun...

ITULAH CINTA YANG SEMPURNA

Sebotol Racun Untuk Semangat Hidup

Seorang pria mendatangi seorang Sufi yang diseganinya, “Sufi, saya bosan hidup. Rumah tangga berantakan. Usaha kacau. Saya ingin mati saja.”

Sang Sufi tersenyum, “Oh, kamu ternyata sedang sakit, dan penyakitmu pasti bisa sembuh...”

“Tidak, Sufi, tidak. Saya sudah tidak ingin hidup lagi, saya ingin mengakhiri hidup saya saja,” tolak pria itu.

“Baiklah, kalau memang itu keinginanmu. Ambil racun ini. Minumlah setengah botol malam ini, sisanya besok sore jam 6. Pada jam 8 malamnya engkau akan mati dengan tenang...”

Pria itu bingung. Pikirnya setiap Sufi yang ia pernah datangi selalu memberikannya semangat hidup. Tapi yg ini sebaliknya dan justru menawarkan racun.

Sesampainya di rumah, ia minum setengah botol racun yang diberikan Sufi tadi. Ia memutuskan makan malam dengan keluarga di restoran mahal dan memesan makanan favoritnya yang sudah lama tidak pernah ia lakukan. Dia berharap bisa meninggalkan kenangan manis, ia pun bersenda gurau dengan riang bersama keluarga yang diajaknya. Sebelum tidur pun, ia mencium istrinya dan berbisik, “Sayang, aku mencintaim u...”

Besok paginya dia bangun tidur, membuka jendela kamar dan melihat pemandangan di luar. Tiupan angin pagi menyegarkan tubuhnya. Dan ia tergoda untuk jalan-jalan di pagi yang indah ini.

Pulang ke rumah, istrinya masih tidur. Ia pun membuat 2 cangkir kopi. Satu untuk dirinya, dan satunya untuk istrinya.

Istrinya yang merasa aneh, kemudian terheran-heran dan bertanya, “Sayang, apa yg terjadi? Selama ini, mungkin aku ada salah ya? Maafkan aku ya, sayang?”

Kemudian diapun mengunjungi kantornya, ia menyapa setiap orang. Stafnya pun sampai bingung, “Hari ini, Boss kita kok aneh ya?” Dia menjadi lebih toleran, apresiatif terhadap pendapat yang berbeda. Dia seperti mulai menikmatinya.

Pulang sampai rumah jam 5 sore, ternyata istrinya telah menungguinya. Sang istri menciumnya, “Sayang, sekali lagi mohon maaf, kalau selama ini aku selalu merepotkanmu.” Demikian halnya dengan anak-anaknya yang sekarang berani bermanjaan kembali padanya.

Tiba-tiba, ia merasa hidup begitu indah. Ia mengurungkan niatnya untuk bunuh diri. Tetapi bagaimana dengan racun yang terlanjur sudah ia minum?

Bergegas ia mendatangi sang Sufi, dan bertanya cemas mengenai racun yang telah sebelumnya ia minum kemarin. Sang Sufi dengan enteng mengatakan, “Buang saja botol itu. Isinya hanyalah air biasa kok. Dan saya bersyukur bahwa ternyata kau sudah sembuh...”

Fakta kenyataan ngupil atau upil

Setelah meriset tentang upil seharian,gue akhirnya menemukan beberapa manuver yang patut elo coba.

1) ngupil sambil push up

Pertama,push up,telah teruji klinis mampu meningkatkan kemampuan otot lengan.Kedua,jika dilakukan sambil mengupil,tidak saja membuat tangan menjadi berotot,tapi juga bisa membuat pernafasan menjadi lebih lega dan menyegarkan.

tingkat kesulitan : 8/10

contoh yang berhasil : Jet Li,Jackie chan

efek samping : bolongan hidung membesar hingga 15%,dan tangan menjadi besar sebelah,karena kan satu tangan ngupil,satu tangan lagi push up.

yang harus dihindari : jangan sampai lobang idung elo membesar secara signifikan,makanya usahakan mengupil dengan ibu jari.Hindari mengupil dengan jempol.

2) ngupil pake jempol kaki sambil kayang

Pertama manuver ini sangat sulit dilakukan.Kedua,kayang sambil ngupil pake tangan aja udah susah.Apalagi pake jempol kaki.Bukan saja jempol kaki engga muat masuk idung,tapi karena kaki susah menjangkau hidung.

tingkat kesulitan : 11/10

contoh yang berhasil : belum ada

efek samping : cedera otot lengan kronis,dan kejang otot pada bagian paha

yang harus dihindari : JANGAN COBA MANUVER INI

3) ngupil sambil bungee jumping

mengupil sambil bungee jumping membuat kadar lendir di hidung menjadi banyak,dan bisa ngebuat elo keselek sewaktu bungge jumping.

tingkat kesulitan : 10/10

contoh yang berhasil : belum ada sih,elo mau jadi yang pertama?

efek samping : shock,dan bisa" phobia akan upil sendiri

yang harus dihindari : jangan lupa periksa tali yang elo pake,jangan sampe talinya engga kuat,nanti bisa" elo malah koit lage.kan engga keren.

beberapa fakta yang ada tentang upil itu sendiri.

-)upil bisa menentukan kualitas udara di suatu tempat.

-)makan upil ternyata bermanfaat bagi kesehatan ini disarankan oleh dokter spesialis paru" asal Austria Prof Dr Friedrich Bischinger.

-)mengupil bisa membuat lubang hidung membesar

Pakis dan Bambu

Ada seorang pria yang putus asa & mau meninggalkan segalanya. Meninggalkan pekerjaan, hubungan & berhenti hidup.

Lalu ia pergi ke hutan untuk bicara yg terakhir kalinya dgn Tuhan. "Apakah Tuhan bisa memberi saya satu alasan yg baik untuk jangan berhenti hidup & menyerah?".

Jawaban Tuhan sangat mengejutkan. "Coba lihat ke sekitarmu... Apakah kamu melihat pakis & bambu?" "Ya..." jawab pria itu.

"Ketika menanam benih pakis & benih bambu, AKU merawat keduanya secara sangat baik. AKU memberi keduanya cahaya, memberikan air. Pakis tumbuh cepat di bumi, daunnya yg hijau segar menutupi permukaan tanah hutan. Sementara itu benih bambu tidak menghasilkan apapun, tapi AKU tidak menyerah. Pada tahun kedua, pakis tumbuh makin subur dan banyak, tapi belum ada juga yg muncul dari benih bambu. Tapi Aku tidak menyerah. Di tahun ketiga, benih bambu belum juga memunculkan sesuatu, tapi Aku tidak menyerah. Di tahun keempat, masih juga belum ada apapun dari benih bambu. Aku tidak menyerah". kata TUHAN

"Di tahun kelima, muncul sebuah tunas kecil. Dibanding dengan pohon pakis, tunas itu tampak kecil dan tidak bermakna. Tapi 6 bulan kemudian, bambu itu menjulang sampai 100 kaki. Untuk menumbuhkan akar itu perlu waktu 5 tahun. Akar ini membuat bambu kuat & memberi apa yang diperlukan bambu untuk bertahan hidup. AKU tak akan memberi cobaan yg tak sangup diatasi ciptaan-Ku" kata TUHAN kepada pria itu.

"Tahukah kamu, anak-Ku... Di saat menghadapi semua kesulitan & perjuangan berat ini, kamu sebenarnya menumbuhkan akar-akar. AKU tidak meninggalkan bambu itu, AKU juga tak akan meninggalkanmu. Jangan membandingkan diri sendiri dengan orang lain". kata Tuhan.

"Bambu mempunyai tujuan yang beda dgn pakis, Tapi keduanya membuat hutan menjadi indah Waktumu akan datang... Kamu akan menanjak & menjulang tinggi Bersabarlah dan banyak lah tuk belajar lagi, waktumu pasti akan tiba".

Arwah suami yang kepo banget

Ada seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya. Lalu suaminya ini mati jadi hantu>=).

Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya...

Suami : Tok! Tok! Tok! Tok! Assallamu'alaikum???

Istri : " Siapa di luar???!!"

Suami : " Nih aku..suamimu..

Istri : " Aihh..kenapa Kamu balik, kan 

sudah mati??!!" Suami : " Ada yang mau aku sampaikan..!" 

Istri : "Gak usah ketemu aku lagi ! sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu2 aku lagi!!..">:/

Suami :" Penting please !:(

Istri : " Gak ah..kamu udah mati, aku takut..."X_X 

Suami : " Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang " Lalu si istri buka pintu...dan suaminya berucap....
                 CIE...CIE... CIE... JANDA NIYEEEEE !!.. ƗƗaƗƗaƗƗa "̮

Istri : "Hantu Gilaaa LOOoooo"..

Gombal Banget (contoh kata-kata gombal buat gebetan)

Abi : "Mi,, Hmm.. maaf yaaa.. belakangan ini tangan abi agak kasar."
Ummi : "Ahh.. gpp koq bi.. emangnya kenapa?"
Abi : "Soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Ummi : "Yang bener bi.. di manaaa?"
Abi : "Di hati ummi.. Abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua.."

[hahahaha ampuuuuuun]

Abi : "Ummi.. ayah kamu astronout yaaa..?"
Ummi : "Nggak kooqq."
Abi : "Kalo gitu pasti kakek kamu."
Ummi : "Nggak jugaaa."
Abi : "Trus yang astronout siapa?"
Ummi : "Nggak adaaa."
Abi : "Tapi koq ada berjuta-juta bintang di mata kamuuu.."

[assyeeek...]

Ummi : "Abi sayyaaang... kamu capek ya..?"
Abi : "Haaahhh, koq ummi tau..?"
Ummi : "Soalnya Abi berlari-lari terus di pikiran ummi.."

[priiikitiuwwwwwww]

Abi : "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?"
Ummi : "Ga tau.. emang kenapa bi..?"
Abi : "Soalnya setengahnya ada di mata ummi."

[yipi ye yipi yow]

Ummi : "Boleh pinjem flashdisknya
Abi?" Abi : "Boleh, mau buat apa mi?"
Ummi : "Buat transfer isi hati umi ke hati abi.."

[wkwkwkwkwkwk]

Abi : "Pamit dulu mi..!" [nyelonong ajja... ;-)]
Ummi : "Lho, bi... mau kemana..?"
Abi : "Cari ummi lagi.."
Ummi : "Koq..?!" ¿¿
Abi : "Lha.. satu aja bahagianya begini.. apalagi dua..."
Ummi : "Abiiiiii......?!?! ¿¿¿"

Hikz..Hikz.. Senyum selalu dalam segala keadaan,, be kreatif, gunakan kata-kata gombal di atas untuk PDKT atau deketin gebetan dijamin si dia pasti klepek klepek ke dalam pelukan kamu.

Tips Naik Angkot Agar Aman dan Nyaman

Waaaah ternyata belakangan ini masih ada aja ya kejahatan di dalam angkutan umum, ini mengkhawatirkan sekali untuk penumpang terutama wanita. Nah kali ini saya akan memberikan tips mudah agar aman saat di angkutan umum. Semoga bermamfaat ^^

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan-pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya.

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba -tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget... )

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala

Oke deh itu dia tips aman untuk wanita saat di angkutan umum.
Semoga bermanfaat #eeaaa

Dicari: Sahabat yang bisa mengerti Sahabat Sejati.

Para sahabatku semua , saat ini dicari sahabat yang bukan hanya tahu namamu, mengenalmu secara fisik, tahu alamatmu tetapi tahu hatimu dan mengerti perasaanmu.

Dibutuhkan sahabat bukan yang untuk membayar apa yang kamu makan dan minum, serta mau memberi hadiah lain......, tetapi Sahabat yang bisa duduk di sampingmu dan mendengarkan apapun keluhanmu.

Sahabat dalam suka dan semakin menjadi sahabat saat dalam duka. Bukanlah Sahabat saat anda gembira dan lalu menyingkir saat anda menangis dan membiarkan air matamu mengalir tanpa tergerak untuk menghiburmu.

Jangankan memandangmu dengan iba saat engkau menatap , memohon hiburan tetapi bahkan ikut menimpakan beban ribuan ton atas dirimu.

Menjadi yg namanya Sahabat itu memang gampang tetapi sahabat yang tahu hatimu dan mengerti perasaanmu sangat sangat sulit didapat.

Kalau kamu tidak mampu meringankan beban dari sahabatmu janganlah menambah beban hidupnya.

Kalau kamu tidak mau mengangkat dia dari lumpur itu janganlah jatuhkan dia dalam kubangan. Kalau kamu tidak mampu menghiburnya janganlah membuatnya sedih. Kalau kamu tidak mampu membuatnya tertawa janganlah membuatnya menangis. Kalau kamu tidak bisa hadir saat dia membutuhkanmu, biarkan dia seorang diri dan doakanlah dari jauh.

Doa adalah jalan saat Sahabatmu mengalami peliknya hidup.

Maka, jadilah sahabat yang mampu mengerti dan bukan memaksa untuk dimengerti. Jadilah sahabat yang mau memahami dan bukan menuntut untuk dipahami. Jadilah sahabat yang mau menerima dan bukan semata berharap untuk diterima. Dan terutama jadilah SAHABAT yang bermakna : SATU HATI ( DAN ) BATIN. Intinya adalah Sahabat dalam satu Suka dan Duka.

Agar Tawuran Menjadi Menang Tidak Terkalahkan

Berikut ini adalah cara meraih kemenangan agar tawuran antar SMP SMK Mahasiswa dan Massa berhasil dan musuh dapat di kalahkan.

1. Sebelum tawuran lebih baik adakan dahulu technical meeting, tentukan dulu siapa yg menjadi ketua panitianya, wakil ketua, seksi konsumsi, seksi peralatan, dan seksi banget tuh cewe (nunjuk orang yg lgi lewat)

2. Lalu untuk masing-masing kepala sekolah, ketua osis memberikan sambutan-sambutan tentang apa yg harus dilaksanakan kemudian, acara pengesahan dengan suap2an nasi tumpeng. pengguntingan pita secara simbolis oleh bupati kota tsb..

3. Lalu, atur pasukannya masing-masing. jangan yang satu membawa 20 orang, sedangkan sekolah yang satu lagi membawa 1000 bala tentara tentukan beberapa peraturan, seperti contoh : dilarang memukul bagian alat reproduksi, dilarang mencubit pipi, dilarang menjambak bulu ketek.... atau hanya diperbolehkan membawa senjata seperti ; gunting kuku, catok rambut, lipstick dll

4. Sebelum tawuran, pilihlah dahulu medan tempurnya, contoh medan tempur yang efisien adalah: pantai, di pegunungan, di kebun teh...jadi ketika kita sudah selesai twuran kita bisa santai sambil melihat pemandangan yag indah bersama-sama...

5. Sebelum melaksanakan tawuran alangkah baiknya untuk shalat duha bersama-sama dan memohon kepada allah agar acara tawuran ini dapat berjalan sesuai rencana..

6. ketika tawuran usahakan untuk tidak merokok, karena merokok dapat menyebabkan kanker, impotensi, gangguan kehamilan dan janin

7. ketika sudah selesai tawuran alangkah baiknya untuk sHalat taubat massal, dan berjabat tangan kepada seluruh anggota acara tawuran tsb

itulah beberapa tips SEBELUM MELAKSANAKAN TAWURAN

Telpon anggota DPR

Buyung : hallo Kantor DPR ??

DPR : iya betul, ini siapa? Siapa namanya?

Buyung : nama panggilan apa nama lengkap pak?

DPR : nama panggilan ?

Buyung : Buyung

DPR : nama lengkap?

Buyung : Buyung

DPR : eh kampret kalo sama juga ngapain kamu minta beda2in tanya-nya?

Buyung : lho? Kan Bapak nanya nya juga kan dibeda2in..

DPR : oke oke.., tapi kamu kan bisa ngejawabnya disingkat aja.. "pak nama panggilan sama nama lengkap saya sama aja Buyung“ gampangkan?

Buyung : iya juga sich, masalahnya gini Pak, nama panggilan saya itu pemberian Bapak saya..

DPR : oh.. Kalau nama lengkap kamu siapa yg ngasih?

Buyung : sama.. Bapak saya juga

DPR : sialan lo..!! #%&@..!! *langsung sakit gigi* _
_____________________________

Buyung : hallo kantor DPR?

DPR : iyaa.. Ini siapa?

Buyung : saya Buyung..

DPR : ada apa lagi??

Buyung : sabar Pak, jangan emosi.. Ada kasus kelaparan..

DPR : oh.. Dimana? Sebagai wakil rakyat yg peduli sama rakyat nya saya akan kesana sekarang juga..

Buyung : di sekitar Pusat..

DPR : maksudnya Jakarta Pusat ?

Buyung : bukan tapi di Sekitar Pusat saya alias perut.. Wkwkwk

DPR : itu pusar bukan pusat.. arrrrrrg *banting kepala kemeja*
_______________________________

Buyung > hallo kantor DPR?

DPR > iyaaaa..

Buyung > ada bayi kelaparan Pak..

DPR > oh.. Dimana??

Buyung > di Kutub Utara..

DPR > .. Awas lo..!! *ngunyah sepatu kulit*
_______________________________

Buyung > hellooo kantor DPR??

DPR > ya betul.. (Yg ini beda suaranya) ini siapa dan dimana?

Buyung > ini saya si Bayi Kelaparan, saya di Kutub Utara, tadi si Buyung dah ngasih taukan??

DPR > udaaaaaah... *nampar pipi sendiri*
________________________________

Buyung > hallo kantor DPR??

DPR > apa lagi begok??? !!

Buyung > saya ini SBY..

DPR > oh maaf Pak SBY.. Tadi ada yg nelpon tapi ngerjain mulu..

Buyung > tlg panggil nama saya itu jgn disingkat singkat ! Sebut nama lengkapnya..!

DPR > oh sekali lagi saya minta maaf Pak Susilo Bambang Yudhoyono..

Buyung > salah..!!

DPR > kok salah?? Trus SBY apa Pak??

Buyung > Si Bu Yung.. “HUAHAHAHAHA.."

DPR > ..arrrrrrrrg #%&@¥..!! #lari ke jalan raya, nabrakin diri ke Truk#

Menjadi ibu dari...

q tau.... Kamu itu cantik..... manis... imut.... apalgi kl liat hidung km rasanya pengen cubit terus... kamu itu gue banget.....

Cuma aki mo bilang ke kamu... maukah kamu menjadi ibu dari anak - anak ku...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cing ku....

Please......

SMS tes psikologi

ADNA PSATI BSIA MMEABCA TLUIASN INI (fakta unik tentang otak kita)

Menuurt sbeauh penilitean, tdaik mejnadi maslaah bgaimanaa urtaun huurf-huurf di dlaam sebauh ktaa, ynag palnig pnteing adlaah leatk hruuf partema dan terkhair itu bnaer. Siasnya dpaat brantaaken smaa skelai dan kmau maish dpaat mebmacanya tnpaa msaalah. Hal ini kerana oatk masunia tdaik mambecaseitap huurf msaing-msaing, tatepi ktaa kesuleruhan.

Buktinya anda tetap dapat mengerti isi tulisan diatas bukan?

Kamseupay naik pesawat

Pesawat medan —► jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara AYF (org dusun udik yg baru pertama naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Ade (pemilik kursi bisnis) : ”Maaf pak… Ini kursi saya” AYF : ”Anda siapa..?” Ade : ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!” AYF : ”Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! Sesama penumpang, knp kamu mau ngatur2 ?”

Ade lalu lapor ke pramugari. Pramugari : “Maaf pak AYF.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang” AYF : “Anda siapa..?” Pramugari : “Saya pramugari” AYF : “Pramugari itu apa ? Pramugari : “Pramugari itu yang melayani penumpang” AYF : “Oh, pelayan? saya kira siapa td, udahlah anda urus aja kerjaan anda, Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot. Pilot : “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! “ AYF : “Siapa pula anda?” Pilot : “Saya pilot pak” AYF : “Pilot itu apa? Pilot : “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini” AYF : “Oh sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kyk LLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja”.

A Cong, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati AYF sambil membisikkan sesuatu di telinganya, AYF tiba2 bangkit sambil ngomél : “Dasar supir goblok, pelayan kampret Untung ada org Cina ini yg kasih tau. Klo gak, bakalan dibawa nyasar saya sama kalian.

AYF pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada A Cong : “Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?”

A Cong : “Owe tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalo ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Singapul… !!!

Sms uji kepintaran part 1

Jika Anda bisa baca tulisan dibawah ini berarti Otak Kanan Anda Baik

P354N 1N1 11131118UK71K4N841-1W4 074K K174 8154 1113L4KUK4N 1-14L Y6 LU412 81454 1113N4KJU8K4N ! P4D4 4W4LNY4 7312454 5UK412 74P1 5373L41-1 54111P41 D1841215 1N1 P1K1124N K174 8154 111311184C4NY4 53C4124 0701114715 74NP4 8312P1K112 841-1W4 K174 111311184C4 4N6K4. 84N664L41-1! K4123N4 1-14NY4 0124N6-0124N6 731273NTU Y4N6 8154 111311184C4 P35AN 1N1.

mudahkan??

Menemukan dompet yang hilang

Suatu siang Udin nelpon radio Galau FM...

Udin : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher

Radio FM : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah?

Udin : NggAk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya “relakanlah” wkwkwkkwkww

Nenek ge er

Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....

nenek : cu, panggilin taksi buat nenek

cucu : emang nenek mau kemana

nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah

cucu : naik angkot aja nek

nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa

cucu : *hueeekksss*

Kisah seorang pelukis

Dua orang sahabat sedang berbicara di galeri seni. Orang pertama adalah pelukis yang lukisannya sedang dipamerkan di galeri, dan orang kedua adalah kurator pameran lukisan tersebut.

Kurator: “Ada dua berita neh, satu berita buruk dan satu berita bagus… Mau tau yang mana dulu?”

Pelukis : “Ya udah deh, yang bagus dulu aja….”

Kurator: “Tadi ada pengunjung dateng ke sini….Nanya ke saya, ntar kalau kamu mati, lukisanmu bakal dihargai ama orang banyak gak?”

Pelukis : “Lalu?”

Kurator: “Ya udah saya bilang aja ‘Iya’….”

Pelukis : “Terus?”

Kurator: “Dia akhirnya beli 10 lukisanmu dah….”

Pelukis : “Wah..Bagus deh kalau begitu….Jadi berita buruknya apa???”

Kurator: “Pengunjung itu ternyata dokter pribadi kamu….”

Salah satu untungnya jadi jomblo

PACARAN
Telpon Pacar : "Ma'af ya Beibz,,, Malam ini Aku gak bisa datang, coz di suruh Nyokap ke rumah Tante !!!"
(Padahal gak punya Tante,,,,)

LDR
Telpon Pacar : "Honey,,,,Tlpnya besok aja, yakz,,,, lagi nginep di rumah Temen nich !!!"
(Temen CEWEX maksudnyah,,,,)

JOMBLO
Telpon Mbak Operator,,,, nanya masa berlaku Prepaid !!!

Kesimpulannya,,,,, Jadi JOMBLO tuch BERUNTUNG,,,,, gak nglakuin Dosa sana-sini, gak musti NGEBOHONG sana-sini !!!

BANGGA kg' Loe, Mblo???

Mati lampu dapat mengakibatkan Kematian masal

Seorang peneliti dari Jepang, Prof. HIROKI Otochi , menyatakan bahwa MATI LAMPU DAPAT MENGKIBATKAN KEMATIAN MASAL. Sontak hal ini mungkin membuat orang jadi heboh dan mungkin tertawa terbahak2. Namun,para peneliti lainnya membenarkan teori Profesor Hiroki Otochi tersebut. Memang terdengar sangat aneh. Tapi memang benar kenyataannya. Mati lampu dapat menyebabkan kematian massal. Saya pun hari ini menyatakan bahwa teori itu benar. Karna di desa saya pernah ngalamin hal itu. Dan hari ini ngalaminnya. . . . .

Memang teori profesor Hiroki memang benar. Banyak yg sudah membuktikannya. Termasuk saya, kakak saya, teman2 sya juga membenarkan teori itu. Memang benar, mati lampu dapat menyebabkan kematian masal lhoh. . . .

Hp nexian teman saya mati.
Hp BB kakak saya mati.
Hp sony ponakan saya mati.
Hp motorolla teman saya mati.
Hp samsung saya juga mati.
Ya udah, akhirnya saya pake nih HP NOKIA yg masih hidup. Lumayan buat fban.

Hahaha, nah itulah teori dari Prof. Memang benar yah? Mati lampu dapat menyebabkan kematian massal. Yaitu, HP.

Hp pada ngedrop

Karakter Psikologi berdasarkan hari kelahiran

Hhhmmm... seseorang lahir kedunia ini pasti memiliki tingkat intelenjensi atau pemikiran psikologi yang berbeda antara satu dan yang lain, kita terkadang bingung menebak sifat seseorang itu seperti apa. Naaah di post kali ini saya mau berbagi ilmu kepada pembaca tentang cara mengetahui sifat seseorang dari hari lahirnya.

Artikel ini saya buat dan saya rangkum dari berbagai sumber, dan tentu saja ini tidak terlalu berpengaruh sepenuhnya tapi bisa di jadikan pegangan dalam menebak seseorang. Cek it dot ya...

1. Hari Senin
Royal, suka memberi dengan ikhlas, di waktu yang bersamaan maka mereka tidak bisa menyimpan uang, senang akan kebenaran, mudah tersinggung dan tidak pandai bicara.

2. Hari Selasa
Goyah dan mudah terpengaruh, kamu cenderung sulit mengambil keputusan penting, mudah marah, tidak ulet dan selalu mau menang sendiri.

3. Hari Rabu
Pendiam namun kalau sudah bicara tidak terduga, tidak suka mencampuri urusan orang lain, baik hati, suka menolong dan banyak rejeki.

4. Hari Kamis
Pendiriannya tidak tetap, suka dipuji, mudah emosi, mudah terbujuk oleh rayuan halus dan tidak sabaran.

5. Hari Jumat
Disukai orang banyak, kuat mental, suka menolong, suka memberi nasehat yang baik dan suka mempelajari ilmu pengetahuan.

6. Hari Sabtu
Giat bekerja dan rajin, sehingga rejeki pun sering datang, ditakuti orang banyak, pandai menempatkan diri dan bisa menyelesaikan apa yang menjadi tanggung jawabnya dengan baik

7. Hari Minggu
Mudah bergaul, favorit semua orang, suka merendahkan diri, pandai berbicara, berjiwa besar dan dapat mengatasi masalah yang dihadapinya dengan baik.

Sule dan Lina bicara masalah mobil

Lina : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”

Sule : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”

Lina : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”

Sule : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”

Lina : “Nyemplung sungai….”

Sule : !@#$%? (Smack down istrinya) T.T

3 pengorbanan pria untuk wanita

Seorang pria rela berkorban apapun demi wanita mereka cintai, namun banyak wanita tidak menyadari hal tersebut.

1. Ketika Masih Remaja : "Seorang laki - laki yang masih remaja rela menyisihkan sebagian uang jajan yang diberikan orang tuanya agar dapat mengajak kamu jalan dan makan bareng. Bahkan dia rela sama sekali tidak jajan di kantin waktu istirahat dan menolak ajakan teman-teman laki-lakinya untuk keluar bareng dengan harapan dia dapat mengumpulkan uang buat biaya jalan-jalan sama kamu.

2. Ketika Sesudah Bertunangan : "Seorang laki-laki yang telah bertunangan, mereka setiap hari akan mati-matian memikirkan apa yang harus dilakukan untuk dapat segera menikahicalon istrinya. Ada juga dari mereka yang rela mengurangi jatah makannya, mungkin yang seharusnya tiga kali sehari menjadi dua kali atau hanya sekali sehari hanya untuk mengumpulkan uang agar segera dapat menikahi kamu. Mereka melakukan itu dengan sangat ikhlas.

3. Ketika Berumah Tangga : "Seorang laki-laki atau suami akan berusaha terus mencari nafkah untuk anak dan istrinya tercinta selama paru-paru yang dimilikinya masih dapat digunakan untuk bernafas. Seburuk-buruknya pekerjaan, terkadang khilaf mereka lakukan agar anak dan istrinya dapat menikmati sesuap nasi, bahkan jika terpaksa, menjadi seorang maling pun nekat mereka lakukan. Dan yakinlah seburuk-buruknya pekerjaan yang dilakukan suami, ia tak ingin anak dan istrinya mengetahui.

Pilih jenis siksaan di neraka

Se0rang pemuda yang baru saja meninggal kemudian krna d0sanya yang begitu buaanyakk dia pun masuk neraka,,,di neraka ada 3 pintu

PINTU 1: dia melihat bnyak org2 yg di gantung

PINTU 2: dia melihat org2 di siksa,di cambuk

PINTU 3: dia melihat org2 lgi bermain kartu

Tanpa pikir panjang dia pun langsung memilih pintu ke 3 yg menurutx enak.

Saat dia masuk dia melihat 0rang2 sedang bermain kartu dia pun ikut bermain sambil berkata'' WAH ENAK YA DI SINI HANYA BERMAIN KARTU''

Kemudian salah seorang berkata ''ENAK APANYA?? YANG KALAH LANGSUNG DI G0RENG Tau''

Pemuda itu langsung berkata: ~APAHHH????~

Intip kepribadian pria melalui cara berpakaiannya.

Pria itu meskipun mudah di tebak karakternya tapi tetap saja selalu menimbulkan tanda tanya, nah buat kamu-kamu yang masih bingung sama pria calon gebetan calon pacar atau calon pasangan ada baiknya baca artikel ini tentang Karakter laki-laki berdasarkan cara berpakaian :

-> Laki-laki berpakaian jas: Pencemburu, berwibawa, pintar, gag pelit, egois tp sering merendahkan org lain

-> Laki-laki berkemeja lengan pendek : sopan, senang dipuji, cendrung berwibawa tapi playboy, banyak omong dan pelit

-> Laki-laki berkemeja lengan panjang : berwibawa, mandiri, aga tertutup, gag neko2 cuma kadang egois tapi murah hati

-> Laki-laki berkaos polos: tertutup, apa adanya, gag suka diperhatikan org lain....... Liat aja kaosnya "polos" ampe gag mau diksh apa-apa... (Tau pelit tau apa tuuu)

-> Laki-laki berkaos corak/bergambar: seneng hura-hura, gag mandiri, suka bergerombol (seneng bikin genk), kadang banyak yg mlh jadi anak mamah ciii.....

-> Laki-laki berbaju/celana kuntung: cuek, gag norak, seneng menyendiri, pelupa juga see...ampe2 baju buntung juga dipake..........

-> Laki-laki berpakaian ketat: pemboros, gag setia, macho pecemburu, seneng hura-hura

-> Laki-laki berpakaian ketat dan berwarna : pemboros, setia, pecemburu, seneng hura-hura, cma kadang gag jelas (banci apa bukan)

-> Laki-laki tidak berpakaian : Gag punya pikiran, seneng jalan sendirian, seneng nongkrong sendirian, seneng ketawa sendirian, seneng marah-marah sendirian.... Yaaaealaaah orang Gila duank yang gag pake pakaian....

HAHAHAHAHA

7 Kunci Kebahagiaan

Apa yang kamu cari dalam hidupmu? Harta, Tahta atau kedudukan, Pendamping hidup. Semua jawaban di atas benar secara lahiriah namun secara dzahir jawaban diatas belumlah komplit. Karena kebahagiaan bukan hanya dinilai dari apa yang kita miliki, karena kebahgiaan tidak selalu sebuah rasa kepuasan. Untuk lebih jelasnya dan untuk di renungi mari baca 7 kunci kebahagiaan di bawah ini agar kita menjadi insan yang bahagia di dunia juga di akhirat. Aamiin

1. Jangan pernah membenci orang lain, meskipun mereka telah banyak berbuat salah padamu, atau merampas hak hak kamu

2. Jangan pernah merasa gundah gulana, perbanyaklah berdo'a.

3. Hiduplah tetap dalam keadaan sederhana, rendah hati, meskipun kamu berada dalam kegelimangan harta dan kekayaan

4. Selalulah berfikiran positif, meskipun banyak cobaan yang menghadangmu

5. Husnudzhanlah selamanya untuk Tuhanmu

6.Selalu memberi lebih banyak, meskipun orang lain tak memberi kamu, meskipun kamu dalam keadaan kekurangan

7. Jangan pernah putus mendo'akan Keluargamu, saudaramu,sahabatmu dalam kondisi dia tak mengetahuinya.